quarta-feira, fevereiro 28, 2007

What Goes Around...Comes Around

Vale a pena ver...



Bjinho grego

terça-feira, fevereiro 27, 2007

Tudo por um sorriso

E não, não vos venho falar no sorriso gigantesco da Moura Guedes. O que vão conhecer a seguir pode muito bem ser considerado uma espécie de choque tecnológico americano. É que as raparigas americanas estão descontentes com o seu sorriso, ou antes com os seus lábios...

Vai daí que o Dr. David Matlock, director da Clínica do Rejuvenescimento Vaginal a Laser de Los Angeles, faz intervenção nas suas pacientes para apertar as suas vaginas, modificar os seus lábios e até mesmo colocar um novo hímen se elas quiserem ser virgens de novo.

Enfim, americanices!!!

Por terras de nuestros hermanos


Os homens espanhóis são os europeus que mais se depilam e a maioria deles dá prioridade à zona púbica, indica um estudo divulgado sobre os hábitos de beleza masculinos.

O peito e as axilas são as zonas preferidas para a depilação dos inquiridos.

Dois em cada três espanhóis, ou seja, 66 por cento, já se depilaram pelo menos uma vez, um índice que ultrapassa em mais de 40 pontos percentuais os italianos, os alemães e os franceses, e em 20 os ingleses e os norte-americanos.

segunda-feira, fevereiro 26, 2007

Deusas gregas no seu melhor ;)

Olá a todas as amigas gregas, romanas, turcos e todos os portugueses que nos visitam!
Na passada noite de 19 de Fevereiro foi festejado o Carnaval. Em Guimarães não foi diferente e como é uma festa em que nos devemos mascarar, as deusas gregas saíram à rua como "meninas de claque" de uma equipa conhecida de futebol americano de seu nome "Ambiente Turco". Fomos sem dúvida as rainhas da festa (modéstia à parte) e o nosso grupo estava simplesmente fantástico. Em seguida vou ter o prazer de mostrar duas das poucas fotografias tiradas neste Carnaval. Admito que falhei e deveria ter posto a minha máquina a carregar antes de sair de casa mas como tal não aconteceu, as recordações desta noite vão ficar na memória de cada um...isto para quem se lembra do que se passou durante a tal noite lol!!!!

Espero que gostem...


Um beijinho da deusa,

HERA

Vencedores dos Óscares

A 79ª edição dos Óscares foi a mais internacional de sempre, incluindo um grande número de nomeados de origem mexicana e britânica.
A cerimónia foi apresentada pela comediante Ellen DeGeneres, numa noite com algumas surpresas, onde o filme "Babel" saiu como grande derrotado e o filme "The Departed: Entre inimigos" arrecadou 4 troféus.


Filme
The Departed (The Departed: Entre Inimigos)

Realização
Martin Scorsese, em The Departed (The Departed: Entre Inimigos)

Actor
Forest Whitaker, em The Last King of Scotland (O Último Rei da Escócia)

Actriz
Helen Mirren, em The Queen (A Rainha)

Actor Secundário
Alan Arkin, em Little Miss Sunshine (Uma Família à Beira de um Ataque de Nervos)

Actriz Secundária
Jennifer Hudson, em Dreamgirls (Dreamgirls)

Filme Estrangeiro
Das Leben der Anderen (As Vidas dos Outros), Alemanha

Argumento Original
Little Miss Sunshine (Uma Família à Beira de um Ataque de Nervos)

Argumento Adaptado
The Departed (The Departed: Entre Inimigos)

Fotografia
El Laberinto del Fauno (O Labirinto de Fauno)

Montagem
The Departed (The Departed: Entre Inimigos)

Direcção Artística
El Laberinto del Fauno (O Labirinto do Fauno)

Guarda-Roupa
Marie Antoinette (Marie Antoinette)

Orquestração
Babel (Babel)

Canção
"I Need To Wake Up", Melissa Etheridge, de An Inconvenient Truth (Uma Verdade Inconveniente)

Caracterização
El Laberinto del Fauno (O Labirinto do Fauno)

Som
Dreamgirls (Dreamgirls)

Montagem de Som
Letters from Iwo Jima (Cartas de Iwo Jima)

Efeitos Especiais
Pirates Of The Caribbean: Dead Man’s Chest (Piratas das Caraíbas: O Cofre do Homem Morto)

Filme de Animação
Happy Feet (Happy Feet)

Documentário
An Inconvenient Truth (Uma Verdade Inconveniente)

Curta-Metragem de Animação
The Danish Poet

Curta-Metragem
West Bank Story

Curta-Metragem Documental
The Blood Of Yingzhou District

Óscar Honorário
Ennio Morricone

sexta-feira, fevereiro 23, 2007

Chefe é chefe

Este é um teste psicológico para ver se tens capacidades de chefia. Vou pôr aqui um texto e no final vou fazer uma pergunta. Quem acertar na resposta e não for chefe, terá todas as potencialidades para ser um chefe bem sucedido...

Um guarda-nocturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes. Certa manhã ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria apanhar com destino à Rússia sofreria um acidente e, morreriam todos os passageiros.
O chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões, assustado com a informação do seu empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o avião onde ele poderia ter ido caíra no mar, e, até ao momento, não havia notícias de sobreviventes.
Imediatamente chamou o guarda-nocturno, mostrou-lhe a notícia do jornal, agradeceu-lhe muito o aviso que lhe salvou a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da empresa. O guarda-nocturno não comprrendia porque havia sido despedido depois de ter salvo a vida ao chefe...

E agora a pergunta:
Porque é que o guarda-nocturno foi despedido? Hã?...
Um beijinho da deusa,
HERA

quinta-feira, fevereiro 22, 2007

O que se diz por aí...

O cariz internacionalista do povo português é inegável.

Aqui está a prova disso:

- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que ... se vê grego;

- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, afirmamos que ... isso é chinês;

- Quem trabalha de manhã à noite ... trabalha como um mouro;

- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... é uma americanice;

- Quem mexe em alguma coisa que não quer que se mexa ... é como o espanhol;

- Quem vive com luxo e ostentação ... vive à grande e à francesa;

- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros ... é só para inglês ver;

- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa ... és pior que os marroquinos;

Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal ... é à PORTUGUESA!!!

quarta-feira, fevereiro 21, 2007

Cinderela dos nossos dias


Como contar a história da Cinderela às crianças de hoje:


Há bués da time, havia uma garina cujo kota já tinha esticado o pernil e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo sequer para enviar uns mails.

Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma ganda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.

Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom com'ó milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "all naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve que axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.

No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram a anhar.


FIM

domingo, fevereiro 18, 2007

Domingo Gordo


Entrudo e Carnaval são duas palavras com etimologias diferentes mas significando este mesmo período que vai desde o Domingo da Septuagésima até à Quarta - Feira de Cinzas.

Entrudo, deriva do latim (introitus) significando "entrada" ou começo do ano, da primavera, ou mesmo da entrada da Quaresma.
As interpretações dentro da tradição romana remontam às Saturnalias, festas em honra de Saturno cujos ritos e cerimonias tinham como objectivo despertar do novo ciclo da Mãe / Natureza; às Lupercalias, que se celebravam ao redor do 15 de Fevereiro, assegurando a fecundidade dos homens, animais e campos e às Matronalias, festa dedicada às mulheres que nestas datas tinham poderes especiais sobre os homens!

Quanto à origem Grega provém das festas em honra de Dionísios, Deus do vinho e da inspiração. É com o aparecimento da cultura cristã que o Entrudo nos aparece como celebração fortemente ligada ao período abstinencial imposto durante o período da Quaresma.
Outras etimologias são atribuídas à palavra carnaval: uma Italiana "Carnevale" isto é proibir a carne, em período de quaresma; uma outra origem celta ou germânica, ligada aos " Carrus Navalis" isto é, barcos com rodas, apresentação tão querida dos romanos que passeavam assim o seu "Carnaval".
Seja como for o Entrudo ou Carnaval seria uma festa cujo significado e vivência estará sempre de acordo com a cultura de cada povo. Representando um subconsciente colectivo, não deixa de ser, também, uma festa de liberdade, onde tudo é permitido fazer-se, e onde preceitos e costumes se esquecem para permanecer durante três dias o quase "vale tudo".

sexta-feira, fevereiro 16, 2007

Estaremos a ficar velhos?!


De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até aos dias de hoje. Isto porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus.

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar no jardim.

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.

Saíamos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que regressássemos a casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station nem X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores nem DVD.

Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua.

Jogávamos ao elástico e saltávamos à corda! Caíamos das árvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.

Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados.

Íamos a pé para casa dos amigos e também para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas.

Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas. Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns! Tivemos a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem". Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: Os jovens de hoje em dia consideram que a SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco. Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

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Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:

1. Entendes o que está escrito em cima e sorris;

2. Precisas de dormir mais depois de uma noitada;

3. Os teus amigos estão casados ou a casar;

4. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores;

5. Abanas a cabeça ao vê-las com telemóveis;

6. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos.

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SE SIM, ESTÁS A FICAR VELHO!!!

quarta-feira, fevereiro 14, 2007

MMMMMMMMMMMMMMMEL E MAIS MEL!

Desejo-vos um dia cheio de MEL.... hmmmm! Feliz dia dos namorados!!!!

Bjinho Grego com mel,

Artemis

Russell Crowe demite Cheerleaders

ACTOR RUSSEL CROWE DEMITE CHEERLEADERS DA SUA EQUIPA DE RÂGUEBI

O actor Russell Crowe, vencedor do Óscar pelo filme "O Gladiador", já conhecido também pela sua fama de machão, agora está mais virado para o marido tranquilo e pai sossegado e tem-se até prestado ao papel de moralizador. Recentemente, chegou a demitir as cheerleaders da equipa de râguebi da qual é co-proprietário, alegando que elas "distraem o jogo e causam desconforto aos espectadores". Admite também que as roupas provocantes usadas por elas causavam algum desconforto ao sexo masculino.
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Nesta temporada do clube Rabbitohs de Sydney, as meninas serão substituidas por uma banda de percussão com integrantes dos dois sexos, que será responsável por incentivar os atletas.
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Crowe, apoiante de longa data dos Rabbitohs e que ajudou a salvar a equipa da falência comprando uma grande parte das suas acções, disse que a sua mulher Danielle Spencer e muitos outros apoiantes, acreditam que as cheerleaders, com o seu uniforme de mini-saias nas cores da equipa (branco, vermelho e verde), são um "divertimento inadequado".
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"Elas incomodam as mulheres e também os homens que levam os seus filhos para ver as partidas", disse Crowe ao anunciar a decisão. O conhecido actor, que em 2005 atirou um aparelho de telefone avariado contra um funcionário de um hotel, disse que a sua mulher Danielle gostou da ideia da banda de percussão. "Ela gosta do facto de o entretenimento nos dias de jogo ser feito por pessoas dos dois sexos. Queremos trazer as mulheres para o râguebi, que elas tenham também uma experiência positiva", disse Crowe.
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As cheerleaders protestaram e rejeitaram a acusação de que são um incómodo. "Fomos contratadas pelo clube como dançarinas profissionais e o nosso papel era simplesmente o de acrescentar charme e glamour à imagem do râguebi", disse a cheerleader Ashleigh Francis. "Os meninos pedem-nos sempre autógrafos e fotos nos jogos e as meninas vêm perguntar se já são grandes o suficiente para serem como nós", afirmou a cheerleader ao jornal Sydney Daily Telegraph.

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Na minha opinião pessoal, acho uma injustiça o que está a acontecer com estas meninas de claque!!!
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Um beijinho da deusa,
HERA

terça-feira, fevereiro 13, 2007

Eis a prova que faltava!!

INFORMAÇÃO ÚTIL

É difícil de acreditar mas é verdade...
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Vale a pena ter este site entre os favoritos.
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É o site de mapas mais completo do Mundo. Clica e vê:
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segunda-feira, fevereiro 12, 2007

Volume no máximo!

Mais um momento musical, desta vez uma música da série Anatomia de Grey, chama-se "how to save a life" e é dos The Fray, vamos ouvir e reflectir... Eu simplestemente adoro esta música!



Bjinho grego

Sanita avantajada


Como é sabido por todos, as pessoas estão cada vez mais volumosas, cada vez há mais obesos e há muitas dificuldades em acomodar estas pessoas aos bancos dos aviões ou autocarros. O que ainda não me tinha ocorrido é que havia também a dificuldade em acomodar estas pessoas à sanita. E a pensar nisso houve quem já se tivesse lembrado de aumentar o tamanho das sanitas: The Great John Toilet.
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sexta-feira, fevereiro 09, 2007

Tinha um bocadinho a mais...

A atleta indiana Santhi Soundarajan foi obrigada a devolver a medalha de prata que tinha conquistado na corrida de 800 metros nos Jogos Asiáticos, depois de ter realizado um teste que veio a revelar que em vez de mulher, afinal era um homem.
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A corredora de 25 anos, foi submetida a um teste que imagino altamente constrangedor caso o resultado fosse o oposto. Bem... O teste deve ter sido muito complexo e demorado; bastou pedir à atleta que mostrasse a pilinha para ser apanhada!...
O que me parece ainda fantástico é que durante todo o seu percurso como atleta não tenha sido sujeita a um exame médico. Nessa altura teriam percebido que afinal tinha um bocadinho a mais...
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Mais informações:
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Super-Bebé


O México viu nascer um bebé gigante.
António Vasconcelos é o nome do petiz que nasceu com 6,600 kgs e 56 cms.
Nasceu de cesariana e já é conhecido como o Super-Tonio.
Apesar de ser grande, não conseguiu bater o recorde do bebé italiano nascido em 1995 com 10,200 kgs ou do brasileiro nascido em 2005 com 7,600 kgs.
Para quem quiser ver o vídeo, basta clicar no link abaixo:
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quinta-feira, fevereiro 08, 2007

Dúvidas

- Porque é que Tudo Junto se escreve separado e Separado se escreve tudo junto?
- Porque é que os números de telefone marcados por engano nunca estão ocupados?
- Se a Barbie é tão popular, porque é que tem de comprar todos os amigos?
- Se uma das nadadoras de natação sincronizada se afogar, as outras também se afogam?
- Se tentares falhar e conseguires, foi um fracasso ou um sucesso?
- Se a "caixa negra" nunca se danifica com a queda do avião, porque é que todo o avião não é feito de "caixa negra"?
- Se os psíquicos conseguem adivinhar os números do totoloto, porque é que ainda estão todos a trabalhar?
- Como é que se escreve zero em numeração romana?
- Porque é que os sumos de limão são feitos com aromas artificiais e os detergentes da loiça com limões verdadeiros?
- Uma tartaruga sem carapaça, é um sem-abrigo ou está nua?
- Porque é que o Batman e o Super-Homem usam as cuecas por cima das calças?
- Porque é que as lojas 24 horas têm fechaduras nas portas? E já agora, porque é que têm portas?
- Porque é que nos anúncios publicitários a lâminas de barbear ou depiladoras, não se vê um único pêlo que prove a eficiência do produto em questão?
- Porque é que nos anúncios a pensos higiénicos, utilizam líquido azul?
- Porque é que não contratam bailarinas mais altas para o ballet? (andam sempre em bicos de pés)
- Depois de comer, os anfíbios precisam esperar 3 horas para sair da agua?
- Porque é que não existe comida para gato com sabor a rato? Ou comida para cão com sabor a gato?
- Os sinais que dizem, "Proibida a entrada de animais, excepto cães-guia", são para o cão ler ou para a pessoa cega?
- A gravidez de uma prostituta é acidente de trabalho?
- Porque é que a abreviatura é uma palavra tão grande?
- Qual a ideia de esterilizar uma agulha a um condenado que vai receber a injecção letal?
- Como pode o Pato Donald ter sobrinhos se não tem irmãos?
- Porque é que um polícia tem de dizer a um surdo-mudo quando o prende que ele tem direito de ficar calado?
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Respondam se souberem...

Há coisas fantásticas!!!

Assim vai o nosso Portugal, em todo o seu esplendor!
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Separador central
A terra mais pequena de Portugal. E agora para que lado vou?!
Início ou fim do desvio? Decidam-se.
E não se esqueçam do portão...
Sítio indicado para colocar a caixa de electricidade.

quarta-feira, fevereiro 07, 2007

"11": Uma teoria arrepiante...


Há uns tempos atrás tinha isto no meu mail.
Não é que eu costume acreditar nestas coisas, mas realmente o que vão ler a seguir parece-me muito mais do que uma casualidade...
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A TEORIA DO "11"
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O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Prestem atenção ao seguinte:
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1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) Ramsin yuseb (terrorista que atentou contra as torres gémeas) tem 11 letras.
5) George W. Bush tem 11 letras.
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Até aqui meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante...
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1) New York é o estado número 11 dos EUA.
2) O primeiro dos voos que embateu contra as torres gémeas era o número 11.
3) O voo número 11 levava a bordo 92 passageiros, que somando os dígitos dá: 9+2=11.
4) O voo número 77, que também embateu contra as torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os dígitos dá: 1+1+9=11.
6) A data coincide com o número de emergência norte americano, o 911, que somando dá: 9+1+1=11.
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E agora...
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1) As vítimas totais que faleceram nos aviões foram 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do dia 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim do ano.
4) O famoso Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de New York na Centuria número 11 dos seus versos... Mas não ficamos por aqui.
Se pensarmos nas torres gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
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E como se não bastasse, o atentado em Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os dígitos dá: 1+1+3+2+4=11. Já agora, o atentado em Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando dá:9+1+1=11.
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Uma coisa é certa, as "casualidades" são, de facto, arrepiantes...
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E agora o mais arrepiante:
Chego à conclusão que, por este mundo fora, existem muitas pessoas que não têm mais nada em que pensar ;)
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Um beijinho da deusa,
HERA

terça-feira, fevereiro 06, 2007

NÚMEROS E SEXUALIDADE: FAZ O TESTE

Como fazer o teste:
Escreve numa folha de papel a data do teu nascimento. Soma os dígitos e obtens um número de quatro dígitos, que irás, por sua vez somar. Todos os números que obtens, serão então somados um a um até ficares apenas com um número, que será o código que vai trazer revelações importantes sobre a tua sexualidade ;)
Exemplo: (o meu)
Data de nascimento: 30 de Setembro de 1982
a) 30+9+1982=2021
b) 2+0+2+1=5
Código 5
Em seguida estão os resultados de todos os códigos possíveis:
Código 1 - Charmosa(o) - A tua envolvência e o teu charme são muito apreciados pelo sexo oposto. Aliás, adoras ser desejada(o) e lisonjeada(o) e gostas pouco de inibições... A tua passividade é relativa! Desaparece por completo quando entras em acção. Apaixonas-te, assim, com facilidade, desde que te encham o ego com carinhos, abraços e muita envolvência corporal. Gostas de amantes que, de preferência, te proporcionam luxos e uma vida fácil.
Código 2 - Romântica(o) - Procuras, sobretudo, calma e tranquilidade. Na tua opinião, a fusão entre o sexo e o amor é o caminho para a pureza e para a harmonia. Tens receio de ficar sozinha(o) ou de ser rejeitada(o). Tens que ter mais confiança em ti e no amor, pois só assim conseguirás atingir uma felicidade mais plena e viveres uma sexualidade sem preconceitos.
Código 3 - Liberal - Nasceste para viver rodeada(o) de admiradores(as)! A tua sexualidade está sempre presente e iminente! Como liberal, és ávida(0) por novas experiências, que despertem sempre novas formas de sensualidade. Lençóis de cetim, fazer amor em elevadores, no cinema e nos locais mais inimagináveis são ideias que te perseguem! És amante sensual e exigente que gostas de homens(mulheres) com sex-appeal, com corpos bem estruturados e conhecedores(as) da arte de amar. O sexo é um jogo e tu queres sempre ganhar!
Código 4 - Apaixonada(o) - Só te sentes bem quando consegues atingir um estado de harmonia por ti idealizada(o). Gostas de homens(mulheres) ternos(as), sensíveis, imaginativos(as) e, de algum modo, preocupados(as) com a vida no dia-a-dia, alimentando assim a tua faceta conformista. No que toca à paixão, demora um certo tempo até que te entregues por completo. Quando todos os teus sentidos estão estimulados, tornas-te insaciável e ávida(o) por novas sensações físicas e emoções intensas. Gostas de homens(mulheres) bonitos(as) e mais novos(as). O teu ponto fraco é a possessividade. Se aprenderes a geri-la melhor evitarás sofrimentos inúteis.
Código 5 - Conquistadora - Na tua vida amorosa e sexual, gostas de viver tudo! A tua natureza é impulsiva, entusiasta e comprometida com esses dois sentimentos. E se por um lado és sensual e gostas de exibir essa tua natureza, gostas de ser admirada(o) em troca. A vida assim, é uma excitação constante. Gostas de fazer amor lentamente e de todas as formas e feitios. Contudo, quando encontras um obstáculo sentimental facilmente te mostras impaciente ou mesmo colérica(o). Mas logo que ultrapassas os contratempos, a tua natureza de conquistador(a) não desiste. Enquanto jovem és bastante explosiva, mas com o tempo começas a fazer concessões, até conseguires entender perfeitamente o significado da palavra partilha.
Código 6 - Inteligente - Em termos sentimentais, o que é mesmo importante para ti é o conforto e ter um(a) amante que te ofereça segurança. O mais importante para ti é que a chama intelectual não se apague. O sexo para ti é cerebral e embora a tua personalidade seja repleta de sensualidade podes sofrer com algumas inibições. Cuidado com os ataques de ciúme e não abuses da tolerância do teu(tua) companheiro(a).
Código 7 - Insaciável - Tens um corpo sedutor, uma inteligência bastante refinada e uma excelente abertura de espírito. És uma pessoa imaginativa e, por isso, tens sempre na manga novas maneiras para despertar o desejo ao teu parceiro. És uma pessoa dotada, com imensa curiosidade que explora todas as maneiras para encontrar a felicidade. A imaginação não tem limites, mas cuidado pois prometes e voas demais. Podes cair assim no erro de não cumprir os sonhos. Esse jogo de projecção é tão importante para ti que poderás acabar por coleccionar apenas amores platónicos. Para ti o sexo não é o mais importante, mas sim a maneira de lá chegar.
Código 8 - Exigente - Sobretudo gostas de homens(mulheres) bem-educados(as), ligeiramente machistas (no caso de seres mulher), que gostem de se sociabilizar e, também que tenham classe e magnetismo. Esse tipo de homem(mulher) deverá ainda saber ouvir-te e, sexualmente, saber tocar-te. Na tua relação amorosa, consegues manipular as coisas de modo a que tudo corra como desejas. A(O) mulher(homem) exigente apaixona-se tardiamente pois quer sempre equilibrar o desejo com o poder financeiro. Dinheiro só não chega, pois a tua necessidade sexual tem que ser alimentada constantemente.
Código 9 - Vulcânica - A tua sexualidade sofre imensas transformações ao longo da vida, ao sabor da multiplicidade dos teus sentimentos e desejos. E se enquanto nova(o) és um(a) virgem inocente, com o avançar da carruagem tornas-te num(a) amante sensual, bastante inventiva(o) e atenta(o) às necessidades do teu parceiro. A ligação do amor ao sexo é um “must”.

segunda-feira, fevereiro 05, 2007

SANTA IGNORÂNCIA


No Reino Unido há adolescentes que acreditam que, para evitar a gravidez, basta fechar os olhos durante o acto sexual. A revelação foi feita pelo jornal "Daily Telegraph", ao comentar uma pesquisa da revista médica "Doctor".
Outros "métodos" utilizados pelas adolescentes britânicas são: sentar-se na lista telefónica, beber leite durante o coito, ou saltitar depois do acto sexual. Esses métodos ainda são largamente utilizados pelas jovens. A pesquisa foi feita por meio de questionários enviados a 2200 clínicos-gerais para estabelecer a lista dos "remédios caseiros" citados pelas jovens para evitar a gravidez. Os médicos atribuiram a essa ignorância os elevados índices de gravidez de adolescentes no Reino Unido, em comparação aos demais países da Europa Ocidental. Muitos médicos destacaram que as jovens ficam envergonhadas quando marcam consultas em busca de métodos contraceptivos.

domingo, fevereiro 04, 2007

Cheerleaders




Cheerleading é uma actividade inventada pelos americanos da Universidade de Princeton em 1880, onde belas jovens, cheerleaders, fazem coreografias organizadas de dança, ginástica e acrobacias nos intervalos dos jogos de basquete e futebol americano, para 'animar' e apoiar os jogadores da sua equipa.
Escolham o modelito Deusas (lol) ;)

Bjinho grego da Deusa,
Artemis

sábado, fevereiro 03, 2007

Sinais de velhice


Os sinais de que, já não estás jovem, acontecem quando….


1. Fazer sexo no carro é um absurdo;
2. Há mais comida do que bebidas no frigorífico;
3. 6:00 da manhã, é quando acordas e não... quando vais dormir;
4. A tua música favorita toca num elevador;
5. Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se, em vez de começarem e terminarem;
7. As tuas férias caem de 130, para 15 dias por ano;
8. Jeans e T-Shirts, já não são considerados roupa;
9. Chamas a polícia, porque o filho do vizinho não baixa o som;
10. Já não sabes a que horas fecham as "roullotes";
11. Dormir no sofá, dá cá uma dor nas costas;
12. Não dormes aquela cestinha, do meio-dia às 6 da tarde, durante a semana ;
13. Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço... à hora do pequeno-almoço;
15. 90% do tempo que passas em frente ao computador, estás mesmo a trabalhar (ou a dormir);
16. Não fazes noitadas, porque são... muito cansativas !!!