Nem tudo é perfeito!!

Imagina
um homem incrivelmente giro
que te convida para jantar no teu restaurante preferido
à luz das velas
inteligente
agradável
rico
beija maravilhosamente
dança como os Deuses
as tuas amigas morrem de inveja
os teus pais adoram-no
ou seja
o homem dos teus sonhos
que te pede em casamento
mas que impõe uma condição
sexo
só depois do casamento
tu aceitas
Compras o vestido mais bonito
que alguma vez viste
giríssimo
o casamento
é o evento do século
até que por fim
chegou a hora que mais aguardavas
não podes esperar mais
fechas a porta do quarto
tiras-lhe a roupa
e...
Suicidas-te!

Rally de Portugal

Para quem não sabe este é um Blog diferente dos outros. Por ser administrado por mulheres e por falar de temas de interesse não só para elas mas para todos em geral. Sendo a Deusa da aventura e do desporto, não poderia deixar de passar em branco o regresso do RALLY DE PORTUGAL. Enquanto que uns já só falam do encontro entre águias e dragões, no Ambiente Grego preferimos abordar a prova que traz de novo para Portugal pilotos e máquinas de excepção, aquele que é o mais importante acontecimento desportivo automóvel que se desenrola no nosso país.

A edição 2007 do Vodafone Rally de Portugal, corresponde a três etapas que incluem uma espectacular Super – Especial, a realizar na quinta-feira (a abrir a prova) e no domingo (a encerrar a festa) no Estádio do Algarve. Entre estas duas super-especiais, o rally disputa-se em troços rápidos e abertos com pistas mais técnicas e com maiores desafios, sempre disputados em pisos de terra, bem sólidos e resistentes ao mau tempo.

O finlandês Marcus Gronholm (Ford Focus WRC) foi ontem o mais rápido da super-especial de arranque do Rali de Portugal, um troço de dois quilómetros desenhado no Estádio Algarve (Faro-Loulé), e assumiu a liderança da quinta prova do Mundial.
O seu grande rival, o francês Seabastien Loeb (Citroen C4 WRC), tricampeão do Mundo, ficou em terceiro, a 3,3 segundos de Gronholm, que cumpriu o percurso de asfalto em 5,8s. O espanhol Dani Sordo (Citroen C4) foi segundo, perdendo 2,3 segundos para o finlandês, enquanto o norueguês Petter Solberg (Subaru Impreza WRC) ocupa a terceira posição, com o mesmo tempo de Loeb (4º).

O português Armindo Araújo ficou na 16ª posição.

A primeira etapa prossegue hoje, com a realização das restantes seis provas especiais de classificação.

Durante os quatro dias do rally, o Estádio do Algarve será animado por um verdadeiro Fun Park com atracções para toda a família: feira de automóveis, espectáculos musicais, actividades lúdicas como insufláveis, simuladores, pistas de corridas e muita diversão.

UMA ÁRVORE INVULGAR

CARALHEIRA

ALGUÉM TEM ALGUMA COISA A DIZER?????

LOL

Afinal a Vodka é útil...

A vodka é a minha bebida de eleição em qualquer saída nocturna. Fiquei agora a ter conhecimento que esta bebida alcoólica tem várias utilidades no nosso dia-a-dia. Ora vejam:

1 - Para tirar um penso, satura-o com vodka. O solvente dissolve o adesivo.

2 - Para limpar o sarro da banheira e dos chuveiros, enche o pulverizador, pulveriza o sarro, deixa ficar 5 minutos e passa por água.

3 - Para limpar lentes de óculos. Passa com um paninho embebido em vodka. Não só limpa como mata os germes.

4 - Prolonga a vida das gilettes, se encheres um copo de vodka e ao acabares de fazer a barba, deixares a lâmina de molho. A vodka desinfecta e previne a ferrugem.

5 - Pulveriza com vodka as manchas de vomitados, escova e deixa secar.

6 - Usando uma bola de algodão, aplica na cara como adstringente para limpar e fechar os poros da pele.

7 - Deita um pouco de vodka no champô. O álcool limpa o couro cabeludo, retira as toxinas do cabelo, e estimula o crescimento do cabelo saudável.

8 - Serve para matar vespas e abelhas.

9 - Mete dentro de um saco de congelação 1/2 de vodka, 1/2 de água e congela, para retirar dores de cabeça e olheiras.

10 - Num jarro de vidro com flores de lavanda frescas, enche o jarro com vodka, e sela-o. Põe-no ao sol durante 3 dias. Filtra o conteúdo e usa como tintura para dores musculares.

11 - Para aliviar a febre, usa um pano embebido em vodka e esfrega no peito e nas costas.

12 - Para curar o chulé, lava os pés com vodka.

13 - A vodka desinfecta e alivia a picada de alforreca.

14 - Para retirar óleos da pele.

15 - Bochecha com vodka quando tiveres com dores de dentes.

Revolutionary Road

Leonardo DiCaprio e Kate Winslet, voltam a fazer dupla de protagonistas no filme Revolutionary Road. O casal se reunirá pela primeira vez após o sucesso de Titanic, filme que teve a maior bilheteria da história de Hollywood.

Tanto Leonardo DiCaprio como Kate Winslet foram nomeados para o Oscar deste ano, respectivamente pelas actuações em Diamante de Sangue e Pecados Íntimos.

O novo filme é baseado no romance homónimo de Richard Yates sobre a desilusão surgida após a 2.ª Guerra Mundial. O livro trata de um casal suburbano dos anos 50, que tem de enfrentar os seus verdadeiros desejos e vencer a pressão pela conformidade. Numa produção dos estúdios DreamWorks, o filme será dirigido por Sam Mendes, director de Beleza Americana e marido de Kate Winslet, com quem tem um filho, Joe.

A dupla transformou-se em 1997, num dos casais românticos mais famosos do cinema graças ao sucesso de Titanic, uma história de amor impossível emoldurada durante o naufrágio do famoso transatlântico.
Depois os dois construíram carreiras bem-sucedidas, com três candidaturas ao Oscar no caso de DiCaprio, e cinco para Kate, mas nunca voltaram a encontrar-se num filme.
Revolutionary Road marca também a primeira vez em que Mendes dirige os dois actores. O cineasta está casado com Kate desde 2003.

Dicionários Feminino VS Masculino

Dicionário Feminino:

Sim. = Não.

Não. = Sim.

Talvez... = Não.

Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.

Nós queremos. = Eu quero.

Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!

Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.

Vai em frente. = Não quero que vás.

Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes. = Sinto-me gorda.

Esta cozinha não dá muito jeito. = Quero uma casa nova.

Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que estou bonita.

Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.

Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!

Dicionário Masculino:

Estou com fome. = Estou com fome.

Estou com sono. = Estou com sono.

Estou cansado. = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca?

Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca?

Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca?

Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca?

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. = Vamos dar uma queca?

Estou chateado. = Vamos dar uma queca?

Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora?

Vamos conversar... = Vamos dar uma queca?

Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.

Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez?

Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

Ainda ficas sem roupas para usar se

Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

Tu e eu, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, agora!

O Maior Português de Sempre

Num universo de 210000 votos de portugueses, António de Oliveira Salazar foi escolhido como o maior português de sempre, no programa da RTP "Os Grandes Portugueses". Maria Elisa até engoliu em seco quando se apercebeu do resultado.

Surpresa ou nem tanto??? Digam de vossa justiça o que acharam do resultado final.

Respostas na ponta da língua

ELE: Olá. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?

ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foste buscar tanta beleza?

ELA: Devem-me ter dado a tua parte.

ELE: Queres sair comigo no próximo sábado?

ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.

ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não sejas tímida. Pede-me para dar uma volta...

ELA: Está bem: vai dar uma volta.

ELE: Acho que eu te podia fazer muito feliz.

ELA: Como? Vais-te embora?

ELE: Que me dirias se eu te pedisse para casares comigo?

ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Podes dar-me o teu nome?

ELA: Porquê? Não te deram já um?

ELE: Por onde tens andado, que só agora te conheci?

ELA: A esconder-me de ti.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?

ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?

ELA: Está. E se te fores sentar, este também.

ELE: O teu corpo é como um templo.

ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu te pudesse ver nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu te visse nu, morria de riso.

ELE: Não sei porque usas soutien...se não tens nada para meter lá dentro.

ELA: Tu usas cuecas, não usas?

ELE: É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?

ELA: Que ideia querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

ELE: Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.

ELA: Bem que conseguiste.

ELE: Tens peito liso e pêlos nas pernas, alguma vez te confundiram com um homem?

ELA: Não, e a ti?

ELE: Porque é que vocês mulheres tentam sempre impressionar-nos com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?

ELA: Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

ELE: Vamos sair e divertirmo-nos hoje?

ELA: Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor acesa.

ELE: Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?

ELA: Eu até dizia, mas nunca estás presente...

Esperando assim ter contribuído para esclarecer algumas coisitas, desejo a todos um ÓPTIMO FIM-DE-SEMANA ;) e um beijinho da deusa HERA.

O Homem Mais Peludo do Mundo

É o homem mais peludo do mundo, ou pelo menos é assim classificado no livro do Guinness. É chinês, tem 30 anos e é cantor rock. Mas a notícia, difundida pelo jornal China Daily, e posteriormente pelas agências internacionais, é que Yu Zhenhuan está noivo e vai casar com a sua namorada, que conheceu, curiosamente, há três anos pela internet.

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Yu, que tem 96% do corpo coberto de pêlos e entrou para o Guinness em 2002, explicou que anunciará a data do casamento também pela internet.

Em entrevista ao China Daily, este chinês diz-se feliz por ir casar e recorda os receios da família em relação à sua vida amorosa: "Como o meu corpo é quase totalmente coberto de pêlos, os meus pais tinham medo que eu não encontrasse uma mulher que quisesse casar comigo".

Recentemente, o jovem perdeu um processo em que pedia US$25 mil dólares de indemnização a um parque de atracções que utilizou a sua imagem sem o seu consentimento. Em compensação recebeu um pedido de desculpas por escrito. ISTO É INCRÍVEL!!!

O que dizias???

Imagina que és prisioneiro de uma tribo indígena que conhece todos os segredos do Universo e portanto sabem de tudo.

Estás prestes a receber a tua sentença de morte.

O chefe da tribo lança-te um desafio: "Faz uma afirmação qualquer. Se o que disseres for mentira, morrerás na fogueira, se por outro lado, disseres uma verdade, serás afogado. Se não pudermos definir a tua afirmação como verdade ou mentira, então estarás livre para sempre."

No teu caso, qual a afirmação que escolhias?

Inspirem-se e boa sorte!

Victorices...

Victoria quer, David faz!

Este parece ser o lema da Madame Beckham que agora meteu na cabeça que quer ter uma menina. Para que a coisa não falhe, o marido David já começou a "dieta da menina" que consiste na ingestão de alguns alimentos tais como vegetais folhosos, legumes, espargos, alface e carne branca. Nada de álcool ou café.

A ex-Spice Girl quer tanto uma filha que, caso a dieta não dê certo vai pôr em prática o plano B que consiste em fazer uma tatuagem com o símbolo da fertilização. O segredo, neste caso, parece estar no sítio estratégico onde a colocar... e Victoria afirma que o fará num local onde só David terá acesso... (e agora pergunto eu: será na despensa? Ou alguém tem outra sugestão? LOL)...

Um beijinho da deusa,

HERA

Idiotices

Marcas sexys? Não me parece...

Parabéns ;)

Mais uma vez este blog vai servir para dar os mais sinceros parabéns ao nosso ilustre amigo turco, de seu nome PÉRICLES. Que as deusas estejam sempre do teu lado... Desejamos-te muitas muitas muitas felicidades!!

Em nome das deusas gregas mando-te um enorme beijo.

HERA

Para reflectir...

Reflecte sobre cada ponto antes de passares ao seguinte e vê como isso te vai fazer bem. Eu assim fiz… Os pontos que se seguem referem-se às coisas boas da vida:

1. Apaixonar-se.
Sim, definitivamente é uma das coisas boas da vida, a paixão que nasce, que se desenvolve, ter espaço e tempo para apreciar esse estado de exaltação que nos invade, o rosto que se ilumina. Apaixonar-se e manter-se apaixonada, por alguém, por algo, ou simplesmente pela vida.

2. Rir tanto até que as faces doam.
Já não me lembro de rir assim. Pensando melhor, até me recordo, mas já lá vai muito tempo.

3. Um chuveiro quente.
Acho que prefiro uma banheira cheia de água quente, mergulhar completamente. Melhor ainda, com hidromassagem e deixar o borbulhar da água ser o ritmo que marca os meus pensamentos.

4. Um supermercado sem filas.
Melhor ainda, não precisar de ir ao supermercado.

5. Um olhar especial.
Sempre. Adoro olhos.

6. Receber correio.
Ou e-mail … receber notícias de quem mais gostamos.

7. Conduzir numa estrada linda.
E poder encostar o carro numa berma e ficar a apreciar a paisagem.

8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
Principalmente quando não é habitual ela passar na rádio.

9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
Há quanto tempo não faço isto…

10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.
Toalheiros aquecidos na casa de banho.

11. Encontrar a camisola que se quer em saldo e a metade do preço.
E que nos sirva … e que não tenha defeito.

12. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango).
Em alguma coisa teria de ser diferente … não sou especialmente apreciadora de batidos. Prefiro um suminho natural.

13. Uma chamada de longa distância.
E que não seja eu a pagar. Gosto de falar mas não gosto de telefones, gosto mais de olhos nos olhos.

14. Um banho de espuma.
Já tinha falado no banho, com espuma ainda é melhor.

15. Rir baixinho.
Rir, pura e simplesmente.

16. Uma boa conversa.
Daquelas que nos enchem completamente a alma.

17. A praia.
A praia deserta, o som das ondas, as pegadas das gaivotas marcadas na areia, o brilho do sol reflectido no mar com uma intensidade tal que temos que semicerrar os olhos.

18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
Encontrar uma nota de 20 euros…

19. Rir-se de si mesmo.
Ter a capacidade de se rir de si mesmo.

20. Chamadas à meia-noite que duram horas.

21. Correr entre jactos de água de um aspersor.

Lavar o carro num dia de Verão e acabar numa luta de mangueiras.

22. Rir por nenhuma razão especial.
Rir, pura e simplesmente.

23. Alguém que te diz que és o máximo.
Alguém que te diz que fazes diferença…

24. Rir de uma anedota que vem à memória.
Rir, pura e simplesmente.

25. Amigos.
Amigos especiais.

26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
Ficar com sorriso de orelha a orelha e o ego inchado.

27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
E conseguir voltar a adormecer.

28. O primeiro beijo (ou o primeiro com o novo parceiro).
Aquele contacto em que se transforma afastamento em proximidade, estranheza em intimidade.

29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
Amigos especiais.

30. Brincar com um cachorrinho.
Brincar…

31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
E mexer no cabelo de alguém…

32. Belos sonhos.
Que não desapareçam da memória.

33. Chocolate quente.
Chocolate frio, em finos quadrados a saber a morango…

34. Fazer-se à estrada com amigos.
Sem planos e sem destino certo, à descoberta.

35. Balancear-se num balancé.

36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.

37. Letra de canções na capa de CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
Letras na capa de CD para apreciar o significado das músicas com calma.

38. Ir a um bom concerto.
Com a companhia certa…

39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
;)

40. Ganhar um jogo renhido.
Vencer um desafio.

41. Fazer bolo de chocolate.
Comer o bolo de chocolate que foi feito especialmente por nós.

42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
Deliciosos.

43. Passar tempo com amigos íntimos.
Amigos especiais.

44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
Estar com os amigos especiais.

45. Andar de mão dada com quem gostamos.
Sentir o toque quente da pele…

46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou más) nunca mudam.
Saltar no tempo e recordar coisas que já nem lembrava mais…

47. Patinar sem cair.
Quem me dera…

48. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
Adoro comprar prendas, tentando que as mesmas sejam especiais para quem as recebe.

49. Ver o nascer do sol.
Nascer do sol, no meio do mar, brisa fria e húmida, cobertor roubado da cama e colocado sobre os ombros.

50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
E deitar-se continuando a agradecer.

“AMIGOS SÃO ANJOS QUE NOS LEVANTAM PELOS PÉS QUANDO AS NOSSAS ASAS NÃO SE CONSEGUEM LEMBRAR DE COMO SE VOA.”

Apetecia-me um amigo agora ;)

Shakira & Beyoncé

Shakira e Beyoncé surpreenderam e resolveram fazer um dueto. Qual é a que tem mais jogo de cintura? Estou com dúvidas, vejam o videoclip e comentem.

Deixo-vos "Beautiful Liar” para o fim de semana :)

Bjinhos

"4 em linha"

Nos últimos tempos, temos andado todos viciados em joguinhos de computador, especialmente o "Solitaire Showdown".

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Descobri agora um site onde temos vários jogos à disposição.

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Será que ainda se lembram do "4 em linha"? Cliquem aqui e divirtam-se ;)

ADMIREM-NOS

Reality Show

Os criadores do Big Brother estão a conceber um novo tipo de programa. O título da nova série é "Eu quero um filho teu!".

Trata-se de um reality show onde mulheres solteiras vão escolher potenciais doadores de esperma. A produtora holandesa Endemol está ainda a conceber a ideia e ainda não se decidiu como será o formato do programa.

Segundo uma nota de imprensa, o programa envolverá mulheres acima dos 40 anos a escolher entre homens dispostos a doar esperma para que ela possa engravidar através da inseminação artificial.

Mas calma minha gente que por enquanto esta m**** de programa só irá passar na Holanda. Nós por cá vamo-nos contentando (ou não) com "A Bela e o Mestre".

Beijinhos da deusa,

HERA

Segue a lógica...

Vou-te dar uma sequência de números. O que pretendo é que me digas qual achas que será o número seguinte na sequência e qual foi a lógica que utilizaste.

BOA SORTE E PARTICIPA!!

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2, 10, 12, 16, 17, 18, 19, ...

Invenções maradas

John Cornwell, de 22 anos, investiu cinco mil euros e três meses de trabalho para criar um frigorífico que atira cerveja até ao sofá. O frigorífico é activado por controlo remoto e tem o seguinte mecanismo: a lata de cerveja gelada sobe até a uma catapulta que é então direccionada para o seu alvo; daí será arremessada até uma distância máxima de três metros.
O inventor chegou a esta ideia quando, claro, estava sentado no sofá, a beber uma cerveja: e, segundo contou a um site, pensou «e se em vez de eu ir até às cervejas, elas viesse até mim?».
O rapaz alerta, contudo, para o perigo de levar com uma lata ou outra na testa: ou por falta de prática ou excesso de latas bebidas.

English in Portugal

Lê em voz alta para perceberes!

Um inglês que vivia há algum tempo no Algarve, lá se ia ajeitando a falar português e, quando decidiu ir ao supermercado, fez uma lista com tudo o que queria levar para casa. Escreveu como soube e ia lendo enquanto empurrava o carrinho:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Quando já tinha passado pela caixa, levou as mãos à cabeça e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

ÓSCARES 2007

Já é um bocadinho fora de prazo mas só agora tive conhecimento deste site e seria uma pena desperdiçar tamanha informação!

Os mais bem vestidos, os mais pirosos, os mexericos, os vídeos, as tradicionais festas de Elton John, da Vanity Fair, os casais mais românticos, etc e tal.

É, digamos, um site que todas as mulheres certamente devem adorar ;)

http://oscars.movies.yahoo.com/photos/

Aproveitem a dica!!

Beijinhos da deusa,

HERA

Falar caro vs Falar barato

Ora vamos lá fazer um jogo!

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Será que consegues associar as expressões que se seguem a simples frases que qualquer um de nós é capaz de utilizar no dia-a-dia?

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Por favor, deixa o teu comentário com sugestões para a simplificação destas expressões usadas por intelectuais.

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1 - "Deglutir um batráquio"

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2 - "Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"

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3 - "Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contracções laringo-bucais"

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4 - "Retirar o filhote de esquino da perturbação pluviométrica"

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5 - "Prosopopeia flácida para acalentar bovinos"

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6 - "Inflar o volume da bolsa escrotal"

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7 - "Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém"

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8 - "Sugiro veemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

EXEMPLO: 1 - Engolir um sapo.

Definitivamente ELA não bate bem!

ANTES

DURANTE

AGORA

A cantora Britney Spears, 25 anos, está envolvida em mais uma polémica, desta vez ao ter afirmado ser o anti-cristo, na semana passada, no mesmo dia em que terá tentado o suicídio durante a sua estada numa clínica de reabilitação.
De acordo com o jornal, Britney tentou enforcar-se com um lençol antes de última quarta-feira, quando ainda estava na clínica. «Eu sou o anti-cristo. Sou uma farsa, sou uma farsa», terá gritado a cantora durante a crise.
Uma fonte da clínica disse ao News of The World que Britney tinha escrito na cabeça (rapada desde 16 de Fevereiro) o número 666, considerado o número da besta.
A agência de notícias e fotografias Grosby Group noticiou que, no dia em que deixou a clínica de reabilitação, Britney estava a usar uma aliança de prata, do seu casamento com Kevin Federline, de quem está separada desde Novembro.
«Enquanto estava na clínica, Britney conversou várias vezes com Kevin por telefone. Ela disse que ainda o ama muito e que pensa em ter outro filho com ele», contou uma fonte à Grosby.
Britney internou-se pelo menos três vezes no mês passado, atendendo a apelos de familiares, principalmente da sua mãe, Lynne Spears, preocupada com a vida que a filha tem levado.
As notícias dos internamentos relâmpago foram divulgados após a cantora voltar a ser manchete de sites e tablóides em todo o mundo. Britney Spears chocou o público ao rapar completamente a cabeça e fazer uma nova tatuagem.
Britney tem dois filhos, fruto do seu conturbado casamento com Federline. Sean Preston tem quase um ano e meio e Jayden James, cinco meses.
Depois de se divorciar, a cantora foi vista cometendo alguns «excessos». Britney foi apanhada sem roupa interior e desmaiada depois de uma bebedeira, num período marcado pelas noitadas com Paris Hilton, 26 anos, e outras amigas em casas nocturnas entre Los Angeles (Califórnia) e Las Vegas (Nevada).

Desistiu do protesto ao ver mulher em topless

Um alemão que estava desde o dia 20 de Fevereiro em cima de um poste de 22 metros de altura desistiu do protesto ao receber uma fotografia da própria mulher de topless, noticia o site Globo.com.

Fred Gregor, de 45 anos, foi condenado a 15 meses de prisão por fraude. Inconformado, decidiu construir um cubículo no alto de um poste, de onde exigia a anulação da pena e um novo julgamento.

Angustiada com a situação, a esposa, Susanne, resolveu agir. De início, até incentivou a iniciativa do marido, mas achou que já estava na altura de pôr um ponto final no inusitado protesto.

Dando uso à sua experiência que ganhou quando trabalhava como stripper, Susanne tirou uma fotografia dos seus seios e colocou-a na lancheira que fazia chegar diariamente até ao marido.

A isca funcionou na perfeição: louco de saudades, Fred desceu o poste e deu o protesto por encerrado.

EFEITOS DA CERVEJA

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)

c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Minhas queridas desejo-vos a todas um feliz dia internacional da mulher (lol)

Bjinho grego

Que confusão de dias...

Se o dia dois dias antes depois do dia antes do dia de amanhã é Segunda-feira, que dia é hoje?

Mais um para puxar pela cabeça

O paradoxo de Monty Hall surgiu de um concurso televisivo norte-americano - Let’s Make a Deal.

O jogo consiste no seguinte: Monty Hall apresenta 3 portas aos concorrentes, sabendo que atrás de uma delas existe um carro e que as outras não têm nenhum prémio.

1 - Na 1ª etapa o concorrente escolhe uma porta;

2 - De seguida Monty abre uma das outras duas portas que o concorrente não escolheu, sabendo à partida que o carro não se encontra aí;

3 - Agora com duas portas apenas, e sabendo que o carro está atrás de uma delas, o concorrente tem que se decidir se permanece com a porta que escolheu no início do jogo ou se muda para a outra porta que ainda está fechada.
Qual é a estratégia mais lógica? Ficar com a porta escolhida inicialmente ou mudar de porta? Com qual das duas portas ainda fechadas o concorrente tem mais probabilidades de ganhar? Porquê?

BOA SORTE!!

Autógrafo: é melhor não!

Sebastien Izambard, dos "Il Divo" ficou sem palavras, depois de uma fã entusiasmada lhe pedir para assinar o seu vibrador.

O cantor francês de 32 anos, admitiu ter ficado consternado, por uma fã lhe ter passado orgulhosamente para as mãos, um brinquedo sexual.

“Ela disse que se sentia quente, sempre que via a minha fotografia. Eu fui ingénuo e não me apercebi o que era, até começar a vibrar. Não podia acreditar. Não o autografei.”

A jangada

Um homem tem que atravessar um rio levando consigo um saco de couves, uma cabra e um leão. Para atravessar de uma margem para a outra, e transportá-los a todos, tem uma pequena jangada onde só cabe ele e mais um dos três de cada vez. No entanto não pode deixar a cabra com as couves sozinhas, pois corre o risco de a cabra as comer; não pode deixar o leão com a cabra, pois sabe que o leão a atacará.

Que estratégia deve ele utilizar?

Preservativo que dá música

Os ucranianos também têm umas coisas estranhas e resolveram apresentar ao Mundo o preservativo musical.

Este, além de servir para o que toda a gente sabe, emite música, sendo que o ritmo da música vai aumentando de tom e de intensidade à medida que o órgão sexual masculino vai caminhando para o seu clímax.

Na Ucrânia não sei quantos géneros musicais se ouvem mas imaginem nós por cá...talvez Quim Barreiros, Tony Carreira, Toy ou até mesmo José Cid! LOL

Adivinha...imprópria

Há quem dê uma por dia

Há quem dê duas ou três

Há quem dê uma por semana

Há quem dê uma por mês

E há até quem não dê

Aqui fica o berbicacho:

Quem dá fica por cima

Quem recebe fica por baixo

O que é?

Romantismo alentejano :P

Ê vi-te no tê jardim,

Andavas colhendo hortelã!

Ê cá gosto de ti,

E tu? Hããã???

.

Perdi a minha caneta

Lá pros lados da várzea

Se lá fores e a vires...

"Trázea!"

.

Atirê um limão rolando...

À tua porta parou...

Depois fiquei pensando...

Será que o cabrão se cansou???

.

Subi acima de uma arvori

para ver se te via,

como não te vi,

desci-a.

.

Subi a um ecaliptre

Com o tê retrato na mão

Desencaliptrê-me lá de cima

Malhê com os cornos no chão!!!

Mais um aniversário...

Parabéns Tuni!!!

O Ambiente Grego tem o prazer de te felicitar por mais um ano de vida. Desejamos-te tudo de bom porque tu mereces o melhor ;)

Amanhã pelas 17h00 vamos assistir ao Tuni Herrera II e em seguida vamos todos comemorar o teu aniversário onde vai reinar a boa disposição certamente. Mas atenção... a festa começa hoje. O ponto de encontro será no Patriotas Snack Bar.

Um beijinho muito grande e especial destas tuas amigas deusas :P

SOMOS ASSIM...

Vi este post no conhecido blog "MEGAFONE" e não resisti a partilhá-lo! Isto vem a propósito de uma discussão entre adeptos de claques que passam a vida a dizer mal de Guimarães. Aqui está uma resposta dada por alguém que está de fora e que assim resolveu dar o seu ponto de vista. Arrepiante para qualquer português...

"É a primeira vez que visito este blog e, mesmo percebendo o espírito ultra que o envolve, não gostaria de deixar passar em claro algumas afirmações aqui produzidas cujo teor se afigura absolutamente patético.

Começo por afirmar que sou benfiquista de sofá e televisão, logo nada Ultra. Este fim de semana, dado ter um familiar que é profissional do Olivais, decidi deslocar-me a Guimarães para assistir ao jogo de Domingo. Cheguei no Sábado e aí pernoitei.

Apesar de não ter nada a ver com futebol, deixem-me dizer-lhes que fiquei estarrecido com esta magnífica cidade que eu já não visitava desde 1989. Senti-me orgulhoso por verificar que o Berço do meu país é hoje um modelo de desenvolvimento urbano que conseguiu a plena integração do património histórico na nova malha citadina, conjugando tradição e modernidade. Vi praças e ruas fervilhando de actividade, turistas de todo o mundo, equipamentos culturais em cada esquina, locais de diversão pejados de jovens, propostas de teatro, concertos, exposições, visitas guiadas a museus, etc, etc. Um Centro Histórico que é um ex-libris de Portugal e verde...muito verde nos sempre bem cuidados jardins de Guimarães, Património Mundial com toda a justiça e Capital Europeia da Cultura em 2012 porque assim tem de ser.

E depois o Vitória... Eu já conhecia a paixão que os Vimaranenses têm pelo clube e por todos os outros símbolos da cidade. Mas o que eu vi e senti é até dificil de descrever, só vendo e sentindo. O jogo. Cheguei ao Estádio 30 minutos antes do apito inicial. A foto que ilustra este post deve ter sido tirada por essa altura. De facto, quando o jogo começou deveriam estar, só nessa bancada, perto de 5.000 pessoas. Não conheço a lotação oficial do D.Afonso Henriques mas a moldura humana ultrapassava claramente os 50% dessa lotação. Mas o número exacto não interessa para este totobola porque o que me fascinou foi o ambiente inesquecível que eu vi e senti. A verdade é que, a partir do 2º golo, deixei de olhar para o relvado. Ali fiquei, deliciado, observando a paixão e a festa em cada rosto. Crianças, rapazes e raparigas (muitas), homens e mulheres da minha idade, idosos, todos juntos numa irmandade que eu não julgava possível de acontecer. Cachecóis e bandeiras, cânticos e mais cânticos, risos e lágrimas, olas mexicanas num êxtase sem fim...

Às tantas apercebi-me que a equipa do meu familiar tinha perdido 4-0 !...

Obrigado Guimarães, vimaranenses e vitorianos por serem assim ! Obrigado "

Ass: Bruno Ferreira

É bom para qualquer Vimaranense e Vitoriano ler este post... Deixa-nos com orgulho da cidade onde vivemos!!

.

P.S.: A faixa que aparece na imagem deste post diz: "Uma cidade, um clube, uma paixão;temos orgulho em dizer: somos Vitória até morrer!"

Um beijinho da deusa,

HERA

Red Carpet - Óscares 2007

Qual foi para ti a mais bem vestida da 79ª edição dos óscares?


REESE WITHERSPOON em Olivier Theyskens para Nina Ricci
NICOLE KIDMAN em Balenciaga

PENÉLOPE CRUZ Atelier Versace

BEYONCÉ em Giorgio Armani Privé

JESSICA BIEL por Oscar de la Renta

JENNIFER LOPEZ veste Marchesa gown

GWYNETH PALTROW em Zac Posen

CAMERON DIAZ em Valentino

HELEN MIRREN em Christian Lacroix