NAZARÉ - O vídeo

Aqui fica um cheirinho do que se viveu naquela concorrida noite de passagem de ano...

Beijos e abraços!!

Pequeno dicionário das tias

O que NUNCA se deve dizer VS O QUE SE DEVE DIZER:

* O meu pai - O pai

* A minha mãe - A mãe

* As crianças, os meus filhos, etc. - Os piquenos

* Gorda - Lontra

* Feia - Monstra

* Pior que feia - Medonha.

* Calças de ganga - Jeans

* Sem classe - Pindérico

* Piroso - Possidónio (psssidónio)

* Saloia - Rústica

* Inteligente - Esperto (espêrto)

* Não é isso, jamais, etc. - De todo

* Prenda - Presente

* Roupa de marca - Roupa griffe

* A empregada - A criada

* Chauffeur - Motorista

* Lareira - Salamandra

* Esposa - Mulher

* Esposo - Marido

* Divertimento - Caturreira

* Muito - Imenso
* Fui com o carro à oficina - O meu motorista levou o carro à revisão

* Não sei, não faço ideia. etc. - Sei lá

* O meu marido anda com uma galdéria - O Bernardo anda com uma pindérica (atenção: deves sempre dizer o nome dele)

* O meu marido teve toda a noite na net a ver sites pornográficos - O Bernardo teve toda a noite a fazer um relatório no computador

* Futebol - Aquele desporto dos piquenos giríssimos a correr atrás da bola

* Dói-me a cabeça - Tou com uma enxaquêca terrível

* Santinho (quando alguém espirra) - Não dizer NADA!! (É regra de ouro não dizer nada quando alguém espirra)

* Ganda pinta - Que máximo

* Bonito - Giríssimo

* Rádio - Tefonia

* Televisor - Tevisão

* Foto - Retrato

* Estou farta(o) disto - Tou que não posso

* Salário, ordenado, juros, etc. - SEM TRADUÇÃO... é de mau tom falar em dinheiros! (Assunto Tabu! Experimenta falar nisso e és imediatamente escorraçado do Jet7!)

* Quanto custa? - SEM TRADUÇÃO... no Jet7 compra-se e pronto (ou fica-se a dever, como muitas)

* Que vestido tão caro! - Que vestido medonho! (Em vez de caro diz-se que é feio)

* Vou aos saldos - Vou às compras

* O gajo da loja fez-me um desconto - O piqueno da loja foi um querido

* Este perfume está em promoção - Este perfume é óptimo!

* Aquele gajo é bom com'ó milho - Que piqueno giríssimo!

Viagem só para solteiros

Viagens só para solteiros fazem estreia em Portugal

Autora: CARLA AGUIAR / DN

O "mercado dos solteiros" começa, lentamente, a transformar-se em negócio. Depois de introduzir em Portugal o speed dating - um conceito oriundo dos EUA, que consiste na organização de encontros rápidos entre vários desconhecidos de sexo oposto - a empresa Big Eventos vai agora lançar pacotes de viagens só para solteiros.

E qual é o atractivo? Conhecer pessoas é o prato forte, mas não só. Trata-se de conceber programas mais à medida de quem viaja sozinho, com o aliciante de poder contar com preços mais baixos dado que a maioria dos "programas de viagens são idealizados sobretudo para casais ou famílias. Os solteiros têm mais dificuldade porque, normalmente, são pessoas com interesses distintos e, além disso, as viagens são mais caras, porque têm de pagar um suplemento single", explica Miguel Moreira, da Big Eventos. A empresa, que se dedica à organização de festas e actividades temáticas para solteiros, quer desenvolver, em parceria com agentes turísticos, programas pensados para quem viaja sozinho, com uma forte componente de animação.

O conceito é simples: os grupos serão acompanhados por um Relações Públicas da empresa, responsável pela interacção entre os viajantes, havendo também a possibilidade de se conhecerem previamente, num jantar informal antes da partida. Outra possibilidade é ainda a partilha de quartos, com redução de custos para os participantes. Uma opção que só existe para participantes do mesmo sexo, de idades aproximadas e se pertencerem ao mesmo grupo no que diz respeito ao tabagismo.

O primeiro programa só para solteiros vai avançar em Portugal, seguindo-se Amesterdão, Brasil e Sul de Espanha. Olhando para um segmento crescente de pessoas, a Big Eventos foi a promotora do Dia do Solteiro em Portugal que teve início em 29 de Setembro de 2006.

Mais

Prémio Stella... incrível!

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico.

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"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds...) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella", que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

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5º lugar, atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

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a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente (a seguradora pagou...) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima.

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b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

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c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

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4º lugar, Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar...

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3º lugar, Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos...

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2º lugar, Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares...

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1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o cruise control do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o cruise control ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas."

Adega dos Caquinhos

O texto que se segue, encontrei-o sem querer quando tentava saber o número de telefone da Adega dos Caquinhos, restaurante esse muito conhecido pelos vimaranenses e não só. Achei tão engraçada a descrição que uma pessoa vez aquando da sua visita a esse espaço de culto que decidi, então, partilhá-la com todos. Cá vai...

''Devo admitir que nunca pensei que alguém conhecesse aquele lugar...

A primeira (e única) vez que lá entrei foi há 2 anos. Tava eu a estagiar em Guimarães quando com mais um casal amigo decidimos ficar lá a almoçar... Tavamos nós a passear pelo centro quando demos de caras com aquela tabuleta, suja e a precisar de (um BOM) restauro, da adega dos caquinhos...

Logo após nos termos sentado, a dona, sim, aquele ser com os seus 120 kilos, de avental que não sente o cheiro do detergente desde, pelo menos, o dia em que foi vendido, veio-nos entregar a lista (entenda-se, verbalmente e uns decibeis acima do permitido por lei). Ao que, enquanto liamos (entenda-se ouviamos) a lista ela se descai com um "o lombo é muito bom"! O meu colega, numa de bincadeira, e não conhecendo o que a casa gastava, descaiu-se com um "Ai o lombo é bom, é!!" seguido de uma gargalhada. Nisto, a dona, coloca o dorso das mãos ao nível da cintura, qual mãe zangada com os pupilos, e solta a seguinte frase, pronta para tirar D.Afonso Henriques da sepultura: "Ai seus filhas das putas, ja taindes a lebar po mali"... Ao que fikou literalmente todo o restaurante (entenda-se a mãe da dona, o pai da dona, o marido e as 2 filhas) (ah, e um único cliente que lá estava a beber o seu bagacinho) a olhar para nós...

Aí sim, percebemos que estavamos ali para comer, e comer sem mais nada falar...

Pedimos 2 de lombo e 1 de feveras. A fevera sem salada...

Quando chegou a comida vinha 1 de lombo sem salada, e a fevera com salada... Eis que, quando pedimos para trocar, ela numa agilidade incrível para uma senhora daquele porte físico, pega num garfo dos nossos e troca a fevera com o lombo e termina dizendo "Ta melhori?"...

Enfim, tu sabes o que eu estou a falar... Admito que achei fenomenal esse aparte no dia do debate sobre as rivalidades, pois nunca pensei que mais alguém conhecesse aquele mítico restaurante chamado "adega dos caquinhos"...

Sem dúvida, um local a visitar...''

A matemática do homem

Homem inteligente + mulher inteligente = romance

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Homem inteligente + mulher burra = "caso"

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Homem burro + mulher inteligente = filho

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Homem burro + mulher burra = casamento

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Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro

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Chefe inteligente + empregado burro = produção

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Chefe burro + empregado inteligente = aumento de salário

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Chefe burro + empregado burro = falência

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P.S.: Resolvi postar isto hoje porque deve estar a realizar-se neste momento o Exame Nacional de Matemática do 12º ano. Boa sorte para todos os que o foram fazer! Espero que este ano as notas não sejam vergonhosas como o costume :p

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Beijinhos ;)

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal

Estas são algumas descrições de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas quanto baste":

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar... só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido... hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men ... ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores .... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados ... sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully ... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores ... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas ... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me ... o tal tipo dos ziguezagues pertenceria também aos Alcoólicos Anónimos???)

7 SEMANAS, 7 MESES, 7 ANOS

Aqui vai a dura realidade vista pela perspectiva masculina!

7 semanas: Amo-te!

7 meses: Sim, eu amo-te.

7 anos: Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas: Boa noite, meu amor.

7 meses: Cucu, tiveste um bom dia?

7 anos: Olá, há correio?

7 semanas: Não te incomodes, eu vou lá buscar.

7 meses: Queres que vá lá?

7 anos: E então, isso vem ou não?

7 semanas: Vou-te levar ás Caraíbas!

7 meses: Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?

7 anos: Não estamos bem aqui?

7 semanas: Não faz mal, acontece!

7 meses: Toma atenção!

7 anos: Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas: Desculpa, mas não estou de acordo.

7 meses: Estás completamente errada!

7 anos: Mas tu és burra, ou fazes-te??

7 semanas: Fica-te bem esse vestido!

7 meses: Outro vestido novo?

7 anos: Quanto custou o vestido?

7 semanas: Ops! Tu bloqueaste o disco do meu computador!

7 meses: Merda, podias ter mais atenção!

7 anos: Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas: Tens razão, é preciso por um pouco de sal!

7 meses: Está insosso, não?

7 anos: És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas: Mmmm! Esse perfume deixa-me doido!

7 meses: Não achas um pouco forte esse cheiro?

7 anos: Como fede essa coisa!

7 semanas: Ah não, esta será uma noite romântica!

7 meses: Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?

7 anos: Somos 10? Qual é o problema!!! São os meus amigos!

O JOGO DA VIDA

Surgiu um novo e interessante jogo que ajudará todos os homens que procuram um relacionamento feliz e saudável. Estas são as regras:

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Se fazes algo que ela goste, ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porém, não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena mas são as regras do jogo.

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Coisas simples

Fazer a cama: +1

Fazer a cama mas esqueces-te das almofadas: 0

Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1

Deixar a tampa da sanita levantada: -5

Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0

Quando o rolo está nas últimas, recorres a lenços de papel: -1

Quando se acabaram os lenços de papel, recorres a outra casa de banho: -2

Sais para comprar o último modelo de pensos com abas especiais: +5

A chover: +8

Mas voltas com cerveja: -5

E sem os pensos: -25

Investigas um barulho estranho à noite: 0

Chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0

Afinal era alguma coisa: +5

Dás-lhe com uma barra de ferro: +10

Era o gato dela: -40

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Numa festa

Ficas ao lado dela a festa inteira: 0

Ficas ao lado dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos dos tempos da faculdade: -2

Chamada Cristina: -4

Que é dançarina: -10

Com implantes no peito: -18

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Aniversário dela

Não te esqueceste!!!: 0

Compras um cartão e umas flores: 0

Vão jantar fora: 0

A um restaurante que não está a dar futebol: +1

Ok, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2

E é noite de comida e bebida à descrição!: -3

Tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10

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Noite fora com a malta

Vais com um amigo dela: 0

O tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1

O amigo é solteiro: -7

E tem um Ferrari: -10

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Uma noite fora com ela

Vão ao cinema: +2

Ver um filme que ela gosta: +4

Ver um filme que tu não suportas: +6

Ver um filme que tu gostas: -2

Que se chama RAMBO 3: -3

Que se baseia em porrada do princípio ao fim: -9

Mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15

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O teu corpo

Ganhas uma barriga considerável: -15

Vais para o ginásio para acabar com ela: +10

Arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30

Desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!": -800

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A grande questão

Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"

Hesitas: -10

Respondes: "Onde?": -35

Respomdes: "Não... acho que é do teu rabo": -100

Qualquer outra resposta: -20

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Comunicação

Quando ela quer falar de um problema escutas e aconselhas serenamente uma solução: 0

Ouves mais de meia hora de conversa: +5

Partilhas com ela um problema teu de natureza similar: +50

Estás a pensar no jogo de ontem, ou naqules petiscos que comeste o fim de semana passado... e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?": -50

Ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100

Ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200

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Atenção meus meninos: estas dicas são muito importantes!!!!

Cavalheirismo ou talvez não

O enigma:

Porque é que os homens seguram na porta para nos deixar passar?

A explicação:

Reveja-se nesta cena: dirige-se apressadamente para o elevador do edifício onde trabalha, quando, no último momento, um desconhecido segura a porta para que passe. Sorri, entra no elevador e pensa: «ainda há cavalheiros». Mas será este gesto sinónimo de cavalheirismo? O caso pode ser bem mais complexo. Segundo Deborah Tannen, especialista em linguística, este típico gesto masculino revela a forma como eles vêem o mundo. Assim, ao segurar a porta ele está não só a ser simpático como, e acima de tudo, a controlar a situação. Para a autora de "Não nos estamos a entender" esta diferença de estatuto está implicada numa «meta-mensagem de controlo: a mulher pode avançar não porque seja esse o seu direito mas porque ele lhe deu permissão; ela está enquadrada como subordinada». Trata-se de um privilégio concedido e que pode ser retirado se ele mudar de ideias.

Sendo assim, se nós segurarmos a porta para eles passarem afirmamos a nossa superioridade?

Por via das dúvidas esqueça o elevador.

Vá pelas escadas!

Testa se és macho ou gay...

(Sejam sinceros!!!)

Muitos vão deixar de ser os mesmos!.. LOL

Português é fácil

Não digam que a Língua Portuguesa é complicada...

Don't say that Portuguese Language is complicated...

(ler em voz alta) (read it loud)

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual das bruxas olha para que relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in english:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Easy? Then now only for experts.

Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suiços. Qual bruxa sueca transexual olha para que botão de que relógio Swatch suiço?

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Agora em inglês / Now in english:

Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch witch?

Então? O português é assim tão difícil???

Breve história da Rapunzel

Era uma vez uma lunda prinsusa que vevia num lundo castulo num rouno distonte. Um doia um formeso pruncepe chegou ao castulo e sebiu à janula da prinsusa. Entrou-lhe no quorto, olhou para a prinsusa, a prinsusa olhou para o pruncepe, o pruncepe olhou para a prinsusa... e deu-lhe 3 fadas.

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FIM

Estranho encontro do amor

Homem de 24 anos disse que sonhou com números e ligou.

Mulher desconfiou, mas acabou por entregar-se ao estranho amor.

Um inglês conheceu e casou com uma mulher de 22 anos depois de, segundo o seu próprio relato, sonhar com o número de telefone dela e enviar-lhe uma mensagem de texto.

David Brown, de 24 anos, disse que acordou de manhã depois de sair à noite com os seus amigos e tinha um número de telefone a aparecer o tempo todo na sua mente. Ele decidiu enviar uma mensagem que dizia: "Conheci você na noite passada?"

Inicialmente, a pessoa aleatória que recebeu a mensagem ficou confusa e preocupada, mas decidiu responder e os dois começaram a trocar mensagens. Eles acabaram por se conhecer e apaixonaram-se.

"Foi muito estranho mas eu fiquei totalmente apaixonada", disse Kitson ao jornal “Daily Mail”. "A minha mãe e o meu pai disseram-me: ‘Ele pode ser um assassino psicopata’, mas eu sabia que havia algo de especial nisso."

Depois de um longo período de corte, o estranho casal - ele tem mais de 1,90m de altura e ela cerca de 1,60m - acabou de voltar da lua-de-mel no resort indiano de Goa.

O apaixonado Brown disse: "Eu não tinha ideia de como fiquei com o número dela na cabeça - só difere do meu por alguns números".

Cervejas Portuguesas e Mulheres

SUPER BOCK - é igual à nossa mãe... A melhor delas, a mais respeitada.

SAGRES - é igual à mulher da casa... A número 1.

CRISTAL - é igual à mulher do vizinho... Quase nunca ninguém provou, mas não se pode negar que é boa.

TAGUS - é igual à sogra... Amarga que se farta e dá dor de cabeça.

CINTRA - é igual à amante... Nem todos gostam, é sempre segunda opção, mas vive pensando em chegar a número 1.

CORAL - é igual à mulher dos amigos... Todos querem vir a provar, um dia.

BOHEMIA - é igual à cunhada... Vale mesmo a pena experimentar.

E POR FIM...

IMPERIAL - é igual à mulher feia... No desespero e com uns coposem cima, também marcha.

Nós e os Signos Ciganos

Qual é o teu signo? Vê qual é o teu signo, conforme a tua data de nascimento e vê o significado mais abaixo!

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- PUNHAL (21/03 a 20/04)

- COROA (21/04 a 20/05)

- CANDEIAS (21/05 a 20/06)

- RODA (21/06 a 21/07)

- ESTRELA (22/07 a 22/08)

- SINO (23/08 a 22/09)

- MOEDA (23/09 a 22/10)

- ADAGA (23/10 a 21/11)

- MACHADO (22/11 a 21/12)

- FERRADURA (22/12 a 20/01)

- TAÇA (21/01 a 19/02)

- CAPELA (20/02 a 20/03)

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PUNHAL (21/03 a 20/04)

O Punhal é a imagem da luta e vontade de vencer. Representa honra, vitória e êxitos. Os ciganos também usavam o punhal para abrir matas, sendo então, símbolo de superação e pioneirismo. A pessoa sob esta influência é uma pessoa irrequieta, firme e dona de si mesma. Ousada, tem uma personalidade forte e odeia ser subestimada. Quando isso ocorre, torna-se agressiva. Ama demais, é fiel e adora sexo. Não é económica, mas sabe controlar o dinheiro. Sai-se bem em desportos, artes marciais e cargos de chefia e liderança.

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COROA (21/04 a 20/05)

Relaciona-se ao ouro e a nobreza. É símbolo de amor puro, força, poder e elegância, o que torna a pessoa desse elemento valorizada e importante. A pessoa sob esta influência luta pelo que quer, pois a estabilidade financeira lhe é fundamental. Nasceu para administrar e querer ser dona do seu próprio trabalho. É fiel no amor, sensível e não suporta que brinquem com os seus sentimentos. Gosta das artes e tem grande criatividade para trabalhar nesse sector.

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CANDEIAS (21/05 a 20/06)

Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de ideias. As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.

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RODA (21/06 a 21/07)

Por representar o ir e vir e estar relacionada à Lua, pela sua forma arredondada, as pessoas regidas por este signo tem uma forte ligação com as mulheres e gestantes em geral. A emoção é a palavra que traduz a sua maneira de ser. A Roda move a sua vida na alegria e na tristeza. É dócil e tranquila, mas, quando se irrita, "sai de baixo!". É um pouco insegura e tem uma certa tendência à nostalgia. Ama com intensidade e sente muito ciúme.

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ESTRELA (22/07 a 22/08)

A estrela cigana possui seis pontas, formando dois triângulos iguais, que indicam a igualdade entre o que está acima e o que está abaixo. Representa sucesso e evolução interior. A pessoa que nasce sob esta influência é optimista e "alto astral", nasceu para brilhar. Vive a vida intensamente e tem um talento especial para atrair as pessoas. Vive rodeada de amigos, mas tem a mania de querer que tudo seja como deseja. Conseguirá óptimas oportunidades como actriz, dançarina, modelo, cantora, etc.

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SINO (23/08 a 22/09)

Exactidão e perfeição. Nos séculos passados, o sino era usado como relógio, e os ciganos associaram-no à pontualidade, à disciplina e à firmeza. A pessoa sob esta influência é bastante organizada, ambiciosa, e supera sempre as suas próprias expectativas. Acha que a vida é para ser aproveitada nos mínimos detalhes, porém, com consciência e sem exageros. Muito inteligente, analisa e critica tudo o que está ao seu redor. Dá-se bem a trabalhar em administração.

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MOEDA (23/09 a 22/10)

A moeda é associada ao equilíbrio e à justiça e relacionada à riqueza material e espiritual, que é representada pela cara e coroa. Para os ciganos, cara é o ouro físico, e coroa, o espiritual. A pessoa sob esta influência é sensível, charmosa, vive de amores e sentimentos. Tem de estar apaixonada sempre. As atenções voltam-se para si facilmente. Tem talentos artísticos e decorativos. Adora ajudar as pessoas e vive para isso. Razão pela qual está sempre cercada de amigos e companheiros.

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ADAGA (23/10 a 21/11)

A adaga é entregue ao cigano quando ele sai da adolescência e ingressa na vida adulta. Por isso, é associada também à morte, ou seja, às mudanças necessárias que a vida nos oferece para crescermos. A pessoa sob esta influência tem um temperamento forte e enigmático, torna-se irresistível e respeitada. Possui uma mente analítica, percebendo tudo o que está ao seu redor. Procura sempre aprofundar-se no que está à sua volta, seja no amor ou no trabalho. Ama de maneira sensual e arrebatadora.

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MACHADO (22/11 a 21/12)

O machado é o destruidor de bloqueios e barreiras. Ele simboliza a liberdade, pois rompe com todas os obstáculos que a natureza impõe. A pessoa sob esta influência tem a liberdade como preferida. Aventureira, jamais permanece parada num só lugar. É como o vento, que tudo toca, em tudo está, mas em nada fica. Optimista, até as dores para si são sinais de alegria. Apaixona-se e desapaixona-se facilmente. Dá-se bem com trabalhos sem rotinas em que possa aprender sempre.

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FERRADURA (22/12 a 20/01)

A ferradura representa o esforço e o trabalho. Os ciganos têm a ferradura como um poderoso talismã, que atrai a boa sorte e a fortuna e afasta o azar. A pessoa sob esta influência tem bom senso, às vezes até se torna séria demais. Tem, então, de se soltar um pouco mais. Raramente confia em alguém. Procura amores estáveis e concretos. Pretende casar e ter filhos. É completamente familiar, ama os poucos amigos que tem e dedica-se à profissão.

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TAÇA (21/01 a 19/02)

É união e receptividade, pois qualquer líquido cabe nela e adquire a sua forma. Tanto que, no casamento cigano, os noivos tomam vinho numa única taça, que representa valor e comunhão. A pessoa sob esta influência sente uma grande preocupação com os assuntos à sua volta. Inteligente, humana, inquieta, tem vários amigos sinceros. Original, está sempre a inovar. Vive em busca da felicidade. No amor, aprecia a sinceridade e a fidelidade.

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CAPELA (20/02 a 20/03)

Representa o grande Deus. É sinal de religiosidade e fé. É o local onde todos entram em contacto com o seu Deus interior e onde desperta a força e o amor. A pessoa sob esta influência é emotiva, sensível, leal, justa, espiritualizada e sonhadora. É o próprio amor encarnado. Tem muita força espiritual e dons para a clarividência. Ama cegamente e, às vezes, desilude-se. É romântica e carinhosa. Quanto ao trabalho, gosta de tudo o que se relaciona com ajudar o próximo.

Há coincidências ou não?

A maldição do carro de James Dean

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Em Setembro de 1955, James Dean foi morto num horrível acidente de automóvel quando conduzia o seu carro desportivo da Porsche. Depois do acidente, o carro parecia estar amaldiçoado...

A companhia de seguros vendeu o que restou do carro; foi então que começaram as sucessivas tragédias:

a) George Barkuis, o motorista que dirigia o camião que foi buscar o carro "destroçado", morreu quando o Porsche caiu sobre ele no mesmo lugar do acidente.

b) Um especialista em carros para Hollywood chamado George Barris comprou o carro por US$ 2 500. Quando o carro chegou à garagem de Barris, ele deslizou e caiu sobre um dos mecânicos que o descarregavam, partindo as suas pernas. Com muito medo, Barris começou a separar as partes do carro que poderiam ser revendidas, o que não seria difícil. Barris afirmou que nunca teve boas sensações perto do Porsche, pelo contrário, mas acreditava que eram apenas superstições.

c) Mas as suas suspeitas confirmaram-se em Outubro de 1956, quando a pessoa que havia comprado o motor do carro de Dean (Troy Mc Henry, um médico de Beverly Hills) morreu ao usá-lo pela primeira vez no seu carro.

d) Logo depois, outro dos seus clientes - William Eschrid, que comprou outra parte do veículo - bateu com o carro violentamente, mesmo assim sobreviveu e contou que o seu automóvel simplesmente travou bruscamente sem explicação.

e) As rodas foram vendidas a um jovem que uma semana depois se envolveu num acidente devido a um defeito nas rodas que pertenceu ao Porsche de Dean. Mas a história não terminou neste facto.

f) Numa corrida internacional, um menino tentou roubar o volante do Porsche de Barris (que antes foi de Dean) e cortou o braço.

g) Tentando livrar-se da má sorte do carro, Barris emprestou para a polícia da Califórnia o que restava da carroçaria do dito Porsche, para utilizá-la como exemplo da imprudência no trânsito. Antes que as autoridades o levassem, a garagem onde estava guardado pegou fogo e misteriosamente o Porsche de Dean salvou-se, ao contrário do resto dos carros estacionados no local, que ficaram completamente destruídos com as chamas.

h) No dia em que o carro foi colocado numa exposição em Sacramento, caiu do expositor e fez com que um adolescente partisse a anca.

i) Quando o carro foi transportado para uma exposição próxima da cidade de Salinas, o camião patinou na pista e bateu. O motorista morreu.

j) Em 1958, Barris emprestou a carroçaria do Porsche 550 para ser exposta numa amostra sobre segurança veicular em Miami, Flórida. Quando o carro foi colocado em cima do camião para ser levado a Los Angeles desapareceu misteriosamente. Nunca chegou ao seu destino. Até hoje o paradeiro do "Little Bastard" é desconhecido por completo. Maldição ou coincidência?

l) A sorte do acompanhante de Dean também não foi a melhor. Em 1981, Wuetherich morreu num acidente automobilístico na Alemanha, quando dirigia um Honda.

Matemática ao longo dos tempos

Ensino de 1960

Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda. Qual é o seu lucro?

Ensino tradicional de 1970

Um camponês vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas de produção elevam-se a 4/5 do preço de venda, ou seja, 80 francos. Qual é o seu lucro?

Ensino moderno de 1970

Um camponês troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M é igual a 100 e cada elemento de M vale um franco. Desenha 100 pontos que representem os elementos do conjunto M. O conjunto C dos custos de produção compreende menos 20 pontos que o conjunto M. Representa o conjunto C como um subconjunto M e responde à seguinte pergunta: Qual é o cardinal do conjunto L? (Escreva-o a vermelho).

Ensino renovado de 1980

Um agricultor vende um saco de batatas por 100 francos. Os custos de produção elevam-se a 80 francos e o lucro é de 20 francos. Trabalho a realizar: sublinha a palavra «batatas» e discute-a com teu colega de carteira.

Ensino reformado de 1990

Um kampunes kapitalista privilijiado enriquesse injustamente em 20 francos num çaco de batatas, analiza o testo e procura os erros de kontiudo de gramatica, de ortografia, de pontuassão e em ceguida dis o que penças desta maneira de enriquesser."

Não bebam muita água!!! ;)

Foi comprovado em pesquisa científica que se bebermos mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano teremos ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de merda!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.

Por isso peço que comuniquem a todos os que bebem água, que essa porra faz mal!!! Está dado o alerta! Depois não digam que não avisei!!! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão que: "É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".

Corrida dos "Saltos Altos"

Uma estudante alemã de 25 anos foi a grande vencedora da primeira corrida em "tacões de agulha" organizada na Alemanha. A prova consistia em percorrer, de saltos altos, 100 metros da avenida Ku'damm em Berlim. A jovem vencedora, Nadine Sonnabend, demorou apenas 12 segundos e tinha uns tacões de sete centímetros de altura.

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O evento contou com o patrocínio da revista Glamour e inseria-se no Global Fashion, uma manifestação de moda internacional.