Sexo vs Futebol

Puto Inteligente :)

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu jádei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Bicheza nortenha

Há muitos "gays" no Norte...

Uma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens da região do Porto são, na sua maioria, homossexuais...

À pergunta: "O senhor importa-se que lhe enfie o dedo no cu?"

Mais de 92% da amostra respondeu:

"Metes mas é o cara**o..."

"e mai nada"!!!

Bacoradas VIP

"Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível no sentido de mais liberdade e democracia - mas isso pode mudar." George W. Bush 22/5/1998

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." George W. Bush

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar." George W. Bush - Presidente dos Estados Unidos

"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país." George W. Bush - Presidente dos Estados Unidos

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar." George W. Bush Jr. enquanto ainda era governador

"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel." Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

"A Internet é uma óptima maneira de entrar na Net" Bob Dole - Antigo candidato presidencial norte-americano

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva." Dr. Joaquim Infante - Hospital Santa Maria

"Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida." Brooke Shields

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada." Agente Paulo Castro - Relações Publicas da Polícia Judiciária

"Os sete artistas compõem um trio de talento." Manuela Moura Guedes

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano." Dr. Alves Macedo - Oncologia

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio." Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses." Ex-presidente francês Charles de Gaulle

"Estar vivo é o contrário de estar morto" Lili Caneças

"A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço." Bento Ferreira - Juiz

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras." Eng.º Paulo Assunção - EDP

"Hoje apanhei um acidente pelo caminho, o camião estava desfeito e o gajo que o vinha a conduzir estava todo morto" Telmo ex-concorrente do Big Brother I

"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei..." Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy

"Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..." Mariah Carey

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos seus habitantes." Presidente da Junta de Freguesia do Fundão

"Portugal pode ter perdido uma guerra mas não perdeu a batalha" Declarações de Gilberto Madaíl à Sport TV depois da derrota de Portugal no Mundial da Coreia frente aos EUA

"Eu trabalhei num cemitério, tratava das campas, e era um grande artista. Nunca tive nenhum morto, coitado, a dizer mal do meu trabalho" José Crispim do duo "Ele e Ela", in "Zapping" (RTP2)

"Ter coração de melão é ser-se aquilo que se é na realidade." Declaração do "Melão"(ex-excesso) ao jornal "24 Horas"

"Não tenho nada contra a homossexualidade porque quantos mais homossexuais, mais mulheres livres haverá." Novamente Melão, desta vez em declarações à revista "Maria"

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal

Estas são algumas descrições de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas quanto baste":

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar... só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido... hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men ... ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores .... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados ... sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully ... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores ... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas ... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me ... o tal tipo dos ziguezagues pertenceria também aos Alcoólicos Anónimos???)

A LENDA

Era uma vez um castelo onde vivia um rei. O rei tinha uma bela filha, a princesa. Mas havia um problema. Tudo o que ela tocava derretia. Não importava o quê: metal, madeira, plástico, qualquer coisa que ela tocasse iria derreter.

Por causa disto, os homens tinham medo dela. Ninguém se disponibilizaria a casar com ela. O rei estava desesperado. O que poderia ele fazer para ajudar a sua filha?

Foi então que consultou os seus feiticeiros e mágicos. Um dos feiticeiros disse-lhe: "Se a sua filha tocar em alguma coisa que não derreta nas suas mãos, ela estará curada."

O rei ficou maravilhado.

No dia seguinte, foi proposta uma competição. O homem que trouxesse à sua filha um objecto que não derretesse, casaria com a princesa e herdaria o reinado.

Três jovens príncipes aceitaram a disputa.

O primeiro trouxe um pedaço muito rígido de titânio. Mas... voalá, uma vez que a princesa o tocou ele derreteu. O príncipe foi embora com tristeza.

O segundo príncipe trouxe um enorme diamante pensando ser o diamante de substância muito dura e que nada no mundo o poderia derreter. Mas... voalá, quando a princesa o tocou ele derreteu. O príncipe saiu extremamente desapontado.

O terceiro príncipe aproximou-se. Ele disse então à princesa: "Ponha a sua mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro." A princesa fez como ele disse e de repente ficou vermelha. Ela sentiu algo durooooooo.

Ela o segurou na sua mão.

E ele não derreteu!!!

O rei estava maravilhado. Todos no reino estavam maravilhados.

E então o terceiro príncipe casou com a princesa e foram felizes para sempre.

PERGUNTA:

Qual era o objecto que estava nas calças do príncipe?

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Era o M&M claro. Eles derretem na sua boca e não na sua mão.

O que pensaste que era??? LOL

MALDADES

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava celebrando também os seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e disse-lhes:

- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um!

- Quero fazer uma viagem à volta do mundo com o meu querido marido! - Pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e ... zás!

Os bilhetes apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem este clima está muito romântico, mas uma oportunidade destas só se tem uma vez na vida. Então... Bom desculpa, amorzinho - disse, olhando para a mulher - mas o meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido. A fada faz um círculo com a varinha e ... zás!

O homem ficou com 90 anos!

MORAL DA HISTÓRIA:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!!

Rapidinha do dia

Pergunta o elefante ao camelo: "Porque tens as mamas nas costas?"

Responde o camelo: "Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa..."

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

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- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração de IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?

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- Bem querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de renda ou uma cuequinha de seda!

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- E o que foi que a tua mãe te disse? - pergunta o marido.

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-Tanto faz. Ele vai-te f*d*r na mesma!

Mourinho - O Inconfundível!!! ;)

Arsene Wenger, Alex Ferguson e José Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador. A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou "Diz-me o que é mais importante para ti?". Wenger respondeu que sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante. Deus olhou para ele e disse "Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo.

Deus perguntou então a Ferguson pelo que tinha mais respeito. Ferguson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante. Deus respondeu "Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te do meu lado direito".

Deus olhou para Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada. Deus perguntou "Qual é o problema Mourinho?". Mourinho responde "Eu acho que estás sentado na minha cadeira!!!"

Razão das Vacas Loucas

Vira-se uma jovem para um camponês num inquérito:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):

- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?

Ela (embaraçada):

- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:

- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?

Ela insiste:

- Senhor, é uma informação valida, sem duvida, mas e se respondesse à questão?

O camponês diz:

- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA??

Novo Código do Trabalho

1. INDUMENTÁRIA:

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Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.

Se se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos aceitar uma declaração do médico como prova de doença.

Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para ir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.

Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.

Remover algo constitiu quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano: 1 de Janeiro, Dia de Páscoa, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1 de Dezembro, 8 de Dezembro, 25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO A FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.

Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.

Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.

Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário de almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre as 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.

Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.

Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta do WC abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título Infractor Crónico.

9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo o que precisam para comer uma salada e tomar um moderador de apetite.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras ...ões deverão ser dirigidas para outro lugar.

Tenham uma boa semana.

A Administração

Certificado de virgindade

Portugal no seu melhor!

Não mije na tampa da sanita...

O pessoal não tem o cu absorvente!!!

Caso tenha dificuldade de micção consulte as instruções abaixo.

Instruções para mijar:

1 - Abrir a berguilha

2 - Levantar a tampa da sanita

3 - Sacar o instrumento com a ponta dos dedos

4 - Arregaçar as peles

5 - Apontar cuidadosamente para o orifício (caso tenha dificuldades ... ajoelhe-se)

6 - Despressurizar

7 - Não sacuda o instrumento violentamente

8 - Recolha o instrumento puxando o corpo para a frente (cuidado com a gota)

9 - Em caso de derrame fortuito, limpar

10 - Em caso de derrame sistemático assoar o instrumento após cada utilização

11 - Recolher o instrumento

12 - Se nada disto funcionar ... mije sentado

Mas por favor ... não mije na tampa da sanita ...

Obrigado

Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais. Mas não há problema porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor!

Tu e eu precisamos de limpar isto.

As tuas coisas estão espalhadas no chão

Ainda ficas sem roupas para usar se

Não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor

Tu e eu, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, no chão

bla, bla, bla, bla, sem roupas, bla, bla, bla, bla

bla, bla, bla, bla, agora!

English in Portugal

Lê em voz alta para perceberes!

Um inglês que vivia há algum tempo no Algarve, lá se ia ajeitando a falar português e, quando decidiu ir ao supermercado, fez uma lista com tudo o que queria levar para casa. Escreveu como soube e ia lendo enquanto empurrava o carrinho:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Quando já tinha passado pela caixa, levou as mãos à cabeça e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Romantismo alentejano :P

Ê vi-te no tê jardim,

Andavas colhendo hortelã!

Ê cá gosto de ti,

E tu? Hããã???

.

Perdi a minha caneta

Lá pros lados da várzea

Se lá fores e a vires...

"Trázea!"

.

Atirê um limão rolando...

À tua porta parou...

Depois fiquei pensando...

Será que o cabrão se cansou???

.

Subi acima de uma arvori

para ver se te via,

como não te vi,

desci-a.

.

Subi a um ecaliptre

Com o tê retrato na mão

Desencaliptrê-me lá de cima

Malhê com os cornos no chão!!!