O Homem como produto farmacêutico :)

Produto:

Homem

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Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónias, etc...

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Posologia e Modo de usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

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Precauções:

Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

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Apresentação:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)

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Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

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Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e, em casos extremos, lesbianismo.

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Prazo de Validade:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito. Não use Homem vencido.

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Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo.

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Atenção:

Não contém CIMANCOL.

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Cuidado:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

Noivas de Sto. António...?

A primeira a acabar, seria feliz?!?! Vejam o vídeo!

Se fosse ... qual seria?

Em tempos, desafiei os caríssimos leitores a fazer um ou dois passatempos deste género. Hoje proponho-vos um que achei muito engraçado e como já entramos no Verão (embora ainda não pareça!) vem mesmo a propósito.

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SE FOSSE UM SABOR DE GELADO, QUAL SERIA?

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A minha resposta foi a seguinte:

Você é baunilha : Quem o conhece mal, pode injustamente colar-lhe a etiqueta de banal. Nada mais injusto: as aparências iludem! Além de ser alguém muito dado aos amigos, você só passa por pãozinho sem sal para quem não conhece bem a peça...

Desafio-vos agora a responderem a umas perguntinhas e digam-me lá que sabor de gelado são vocês?

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Desejo-vos um óptimo fim-de-semana e divirtam-se muito no S. João! Eu marcarei presença na festa na casa do X. Cinho ;)

Beijinhos da deusa,

HERA

A matemática do homem

Homem inteligente + mulher inteligente = romance

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Homem inteligente + mulher burra = "caso"

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Homem burro + mulher inteligente = filho

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Homem burro + mulher burra = casamento

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Chefe inteligente + empregado inteligente = lucro

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Chefe inteligente + empregado burro = produção

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Chefe burro + empregado inteligente = aumento de salário

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Chefe burro + empregado burro = falência

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P.S.: Resolvi postar isto hoje porque deve estar a realizar-se neste momento o Exame Nacional de Matemática do 12º ano. Boa sorte para todos os que o foram fazer! Espero que este ano as notas não sejam vergonhosas como o costume :p

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Beijinhos ;)

Nem nas marchas populares...

CLASSIFICAÇÃO DAS MARCHAS POPULARES EM LISBOA:

1º Alfama

2º Marvila

3º Campolide

4º Castelo e Mouraria

5º Alcântara

6º Lumiar

7º Bica

8º São Vicente

9º Madragoa

10º Olivais, Bairro Alto

11º Alto do Pina

12º Graça

13º Carnide

14º Bela Flor

15º Santa Engrácia

16º Beato

17º Ajuda

18º Benfica

Os Homens são...

como café: os melhores são ricos, quentes, encorpados e mantêm-te acordada toda a noite.

como cimento: depois de se espalharem levam imenso tempo a ficar duros.

como chocolate: doces, suaves e geralmente concentram-se nas tuas coxas.

como os horóscopos: têm a mania que sabem tudo sobre ti, mas quase sempre estão errados.

como o rímel: correm à primeira lágrima.

como o clima: todas as tentativas para o mudar são escusadas.

como a neve: nunca se sabe quando vêm, quantos cêntrimetros terão nem quanto tempo irão durar.

Os Sete Pecados Capitais

Isto é, sete manias que afastam o homem de qualquer convívio social feminino:

1. Rinotilexomania, ou seja, o hábito de enfiar constantemente o dedo no nariz.

2. Sacococeiromania, nome que nós damos para o tique de coçar as "partes" em público.

3. Sebocultura, insistência em não lavar o cabelo constantemente e cultivar a gordura na cabeça.

4. Problemas crônicos de flatulência.

5. Mania de palitar os dentes após as refeições.

6. Mania de usar desodorizantes chineses e insistir em coçar o sovaco.

7. Hábito de se vangloriar constantemente durante toda a conversa.

Bacoradas VIP

"Eu creio que nos dirigimos de modo irreversível no sentido de mais liberdade e democracia - mas isso pode mudar." George W. Bush 22/5/1998

"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar." George W. Bush

"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar." George W. Bush - Presidente dos Estados Unidos

"A grande maioria de nossas importações vêm de fora do país." George W. Bush - Presidente dos Estados Unidos

"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a ir votar." George W. Bush Jr. enquanto ainda era governador

"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel." Ribeiro de Jesus - PSP de Faro

"A Internet é uma óptima maneira de entrar na Net" Bob Dole - Antigo candidato presidencial norte-americano

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva." Dr. Joaquim Infante - Hospital Santa Maria

"Fumar mata e, quando se morre, perdemos uma parte muito importante da nossa vida." Brooke Shields

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada." Agente Paulo Castro - Relações Publicas da Polícia Judiciária

"Os sete artistas compõem um trio de talento." Manuela Moura Guedes

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano." Dr. Alves Macedo - Oncologia

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio." Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil

"A China é um país grande, habitado por muitos chineses." Ex-presidente francês Charles de Gaulle

"Estar vivo é o contrário de estar morto" Lili Caneças

"A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço." Bento Ferreira - Juiz

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras." Eng.º Paulo Assunção - EDP

"Hoje apanhei um acidente pelo caminho, o camião estava desfeito e o gajo que o vinha a conduzir estava todo morto" Telmo ex-concorrente do Big Brother I

"Eu não cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi não respeitar a lei..." Jennifer Lopez, quando detida com Puff Daddy

"Toda vez que eu vejo, na televisão, estas pobres crianças morrendo de fome no mundo, eu não consigo segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser tão magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a morte e todo o resto..." Mariah Carey

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos seus habitantes." Presidente da Junta de Freguesia do Fundão

"Portugal pode ter perdido uma guerra mas não perdeu a batalha" Declarações de Gilberto Madaíl à Sport TV depois da derrota de Portugal no Mundial da Coreia frente aos EUA

"Eu trabalhei num cemitério, tratava das campas, e era um grande artista. Nunca tive nenhum morto, coitado, a dizer mal do meu trabalho" José Crispim do duo "Ele e Ela", in "Zapping" (RTP2)

"Ter coração de melão é ser-se aquilo que se é na realidade." Declaração do "Melão"(ex-excesso) ao jornal "24 Horas"

"Não tenho nada contra a homossexualidade porque quantos mais homossexuais, mais mulheres livres haverá." Novamente Melão, desta vez em declarações à revista "Maria"

As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal

Estas são algumas descrições de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas quanto baste":

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.

(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.

(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.

(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.

(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!

(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.

(malditos peões, só servem para destabilizar... só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!

(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido... hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.

(It's raining men ... ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.

(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.

(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.

(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.

(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores .... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados ... sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.

(nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.

(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.

(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.

(Mais um caso para Mulder e Scully ... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.

(eu bem digo que os parados são os piores ... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.

(aqui não restam dúvidas ... é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.

(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.

(estava agora a lembrar-me ... o tal tipo dos ziguezagues pertenceria também aos Alcoólicos Anónimos???)

Alicia Keys

Porque a vida não tinha piada sem música, aqui vai mais uma música daquelas que eu gosto. Eu sei que estou a exagerar ultimamente :) mas hoje é domingo e não me apetece estudar :P e como não tenho nada para fazer dou-vos música!!!!

Bjinhos

Kiss Kiss Kiss Kiss

O que acontece durante um beijo?

... O coração dispara. Se normalmente ele dá de 60 a 80 batidas por minuto, na hora do beijo acelera num ritmo alucinante: 150 batidas por minuto

... Nada menos do que 29 músculos faciais fazem horas extra por causa de um simples beijinho

... Um beijo daqueles dignos de filme, exerce uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijinho que se dá num bebé pode ser pesado em gramas

... Segundo os estudiosos, um beijo caliente , que dure 10 segundos, é capaz de queimar 12 calorias. Se essas contas são verdadeiras mesmo, está aí um exercício e tanto para quem quer manter a linha (lol). Então, vejam quantos beijos têm de dar para dizer adeus às calorias de:

1 latinha de Coca-Cola = 11,5 beijos

1 barra de chocolate (100 g) = 45 beijos

1 bola de gelado de morango = 6 beijos

1 rebuçado= 2,5 beijos

1 tacinha de pudim de baunilha = 10 beijos

1 fatia de bolo sem recheio = 16 beijos

Por isso, pelo sim, pelo não, adiram já à campanha: "Emagreça beijando"!!!

É a forma de perder calorias mais deliciosa que conheço ;)

Bom fim-de-semana!!!

So not over you - Simply Red

Como eu gosto muito de musiquinhas, aqui vai mais uma. Espero que gostem. É gira ;)
Já agora bom fim de semana.
Bjitos

7 SEMANAS, 7 MESES, 7 ANOS

Aqui vai a dura realidade vista pela perspectiva masculina!

7 semanas: Amo-te!

7 meses: Sim, eu amo-te.

7 anos: Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

7 semanas: Boa noite, meu amor.

7 meses: Cucu, tiveste um bom dia?

7 anos: Olá, há correio?

7 semanas: Não te incomodes, eu vou lá buscar.

7 meses: Queres que vá lá?

7 anos: E então, isso vem ou não?

7 semanas: Vou-te levar ás Caraíbas!

7 meses: Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?

7 anos: Não estamos bem aqui?

7 semanas: Não faz mal, acontece!

7 meses: Toma atenção!

7 anos: Merda, és mesmo deficiente!

7 semanas: Desculpa, mas não estou de acordo.

7 meses: Estás completamente errada!

7 anos: Mas tu és burra, ou fazes-te??

7 semanas: Fica-te bem esse vestido!

7 meses: Outro vestido novo?

7 anos: Quanto custou o vestido?

7 semanas: Ops! Tu bloqueaste o disco do meu computador!

7 meses: Merda, podias ter mais atenção!

7 anos: Tu não mexes mais no meu computador!

7 semanas: Tens razão, é preciso por um pouco de sal!

7 meses: Está insosso, não?

7 anos: És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

7 semanas: Mmmm! Esse perfume deixa-me doido!

7 meses: Não achas um pouco forte esse cheiro?

7 anos: Como fede essa coisa!

7 semanas: Ah não, esta será uma noite romântica!

7 meses: Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?

7 anos: Somos 10? Qual é o problema!!! São os meus amigos!

Festas Populares

Venho por este meio, desejar a todas as deusas e deuses do olimpo umas felizes festas populares. Eu sei que o St. António já foi mas ainda vem por aí muita tasqueirice. Isto vem a propósito de eu não achar piada nenhuma a estas festas, eu sei que toda a gente gosta, mas aqui fica a minha sinceridade. No entanto, acho muita piada a estas fotos. Espero que os nossos amigos não se importem.

Bjinhos

Presidência (Grega)

Falto eu... alguem tinha que tirar a foto!

Achei piada a esta foto porque a deusa hera está muito bem posicionada. Estava em frente ao seu ídolo e, juntamente com a nossa querida A.L. fazia parte dos paparazzi do jantar!

bjinhos

O JOGO DA VIDA

Surgiu um novo e interessante jogo que ajudará todos os homens que procuram um relacionamento feliz e saudável. Estas são as regras:

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Se fazes algo que ela goste, ganharás pontos. Fazes alguma coisa que ela desgoste e os pontos são subtraídos. Porém, não receberás pontos por coisas que supostamente deverias fazer. É pena mas são as regras do jogo.

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Coisas simples

Fazer a cama: +1

Fazer a cama mas esqueces-te das almofadas: 0

Subir a colcha por cima dos lençóis amarrotados: -1

Deixar a tampa da sanita levantada: -5

Substituir o rolo de papel quando este acaba: 0

Quando o rolo está nas últimas, recorres a lenços de papel: -1

Quando se acabaram os lenços de papel, recorres a outra casa de banho: -2

Sais para comprar o último modelo de pensos com abas especiais: +5

A chover: +8

Mas voltas com cerveja: -5

E sem os pensos: -25

Investigas um barulho estranho à noite: 0

Chegas à conclusão que o barulho não era nada: 0

Afinal era alguma coisa: +5

Dás-lhe com uma barra de ferro: +10

Era o gato dela: -40

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Numa festa

Ficas ao lado dela a festa inteira: 0

Ficas ao lado dela um bocado, mas depois vais beber uma cervejola com um colega dos copos dos tempos da faculdade: -2

Chamada Cristina: -4

Que é dançarina: -10

Com implantes no peito: -18

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Aniversário dela

Não te esqueceste!!!: 0

Compras um cartão e umas flores: 0

Vão jantar fora: 0

A um restaurante que não está a dar futebol: +1

Ok, afinal o jogo começa daqui a 10 minutos!: -2

E é noite de comida e bebida à descrição!: -3

Tens a cara pintada com as cores do teu clube!: -10

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Noite fora com a malta

Vais com um amigo dela: 0

O tal amigo é casado, feliz e fiel à mulher: +1

O amigo é solteiro: -7

E tem um Ferrari: -10

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Uma noite fora com ela

Vão ao cinema: +2

Ver um filme que ela gosta: +4

Ver um filme que tu não suportas: +6

Ver um filme que tu gostas: -2

Que se chama RAMBO 3: -3

Que se baseia em porrada do princípio ao fim: -9

Mentiste e disseste que pensavas que era outro filme: -15

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O teu corpo

Ganhas uma barriga considerável: -15

Vais para o ginásio para acabar com ela: +10

Arranjas roupa mais larga para disfarçar: -30

Desculpas-te dizendo: "E depois?? Tu também tens!!": -800

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A grande questão

Ela pergunta: "Este vestido faz-me parecer gorda?"

Hesitas: -10

Respondes: "Onde?": -35

Respomdes: "Não... acho que é do teu rabo": -100

Qualquer outra resposta: -20

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Comunicação

Quando ela quer falar de um problema escutas e aconselhas serenamente uma solução: 0

Ouves mais de meia hora de conversa: +5

Partilhas com ela um problema teu de natureza similar: +50

Estás a pensar no jogo de ontem, ou naqules petiscos que comeste o fim de semana passado... e de repente ouves: "Então, o que achas que devo fazer?": -50

Ouves mais de meia hora, sem olhar para a TV: +100

Ela apercebe-se que é porque adormeceste: -200

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Atenção meus meninos: estas dicas são muito importantes!!!!

Os homens... como eles são!!! Alguns... Bem, quase todos!

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar.

Resolveu então fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD,uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, para te agradar. Tudo isto porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser como meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou...

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores! sim porque um homem, pensa muito ... e depois faz sempre asneira !

Cavalheirismo ou talvez não

O enigma:

Porque é que os homens seguram na porta para nos deixar passar?

A explicação:

Reveja-se nesta cena: dirige-se apressadamente para o elevador do edifício onde trabalha, quando, no último momento, um desconhecido segura a porta para que passe. Sorri, entra no elevador e pensa: «ainda há cavalheiros». Mas será este gesto sinónimo de cavalheirismo? O caso pode ser bem mais complexo. Segundo Deborah Tannen, especialista em linguística, este típico gesto masculino revela a forma como eles vêem o mundo. Assim, ao segurar a porta ele está não só a ser simpático como, e acima de tudo, a controlar a situação. Para a autora de "Não nos estamos a entender" esta diferença de estatuto está implicada numa «meta-mensagem de controlo: a mulher pode avançar não porque seja esse o seu direito mas porque ele lhe deu permissão; ela está enquadrada como subordinada». Trata-se de um privilégio concedido e que pode ser retirado se ele mudar de ideias.

Sendo assim, se nós segurarmos a porta para eles passarem afirmamos a nossa superioridade?

Por via das dúvidas esqueça o elevador.

Vá pelas escadas!

Testa se és macho ou gay...

(Sejam sinceros!!!)

Muitos vão deixar de ser os mesmos!.. LOL

Português é fácil

Não digam que a Língua Portuguesa é complicada...

Don't say that Portuguese Language is complicated...

(ler em voz alta) (read it loud)

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual das bruxas olha para que relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in english:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Easy? Then now only for experts.

Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suiços. Qual bruxa sueca transexual olha para que botão de que relógio Swatch suiço?

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Agora em inglês / Now in english:

Three swedish switched witches watch three swiss Swatch watch switches. Which swedish switched witch watch which swiss Swatch watch witch?

Então? O português é assim tão difícil???

Gotan Project

Quero desejar uma boa noite a todas as deusas e deuses que nos visitam. E porque hoje é domingo e queremos paz, deixo-vos uma música que eu particularmente gosto ;)

Com imagens da belíssima cidade de Buenos Aires.

Bom Feriado.

A LENDA

Era uma vez um castelo onde vivia um rei. O rei tinha uma bela filha, a princesa. Mas havia um problema. Tudo o que ela tocava derretia. Não importava o quê: metal, madeira, plástico, qualquer coisa que ela tocasse iria derreter.

Por causa disto, os homens tinham medo dela. Ninguém se disponibilizaria a casar com ela. O rei estava desesperado. O que poderia ele fazer para ajudar a sua filha?

Foi então que consultou os seus feiticeiros e mágicos. Um dos feiticeiros disse-lhe: "Se a sua filha tocar em alguma coisa que não derreta nas suas mãos, ela estará curada."

O rei ficou maravilhado.

No dia seguinte, foi proposta uma competição. O homem que trouxesse à sua filha um objecto que não derretesse, casaria com a princesa e herdaria o reinado.

Três jovens príncipes aceitaram a disputa.

O primeiro trouxe um pedaço muito rígido de titânio. Mas... voalá, uma vez que a princesa o tocou ele derreteu. O príncipe foi embora com tristeza.

O segundo príncipe trouxe um enorme diamante pensando ser o diamante de substância muito dura e que nada no mundo o poderia derreter. Mas... voalá, quando a princesa o tocou ele derreteu. O príncipe saiu extremamente desapontado.

O terceiro príncipe aproximou-se. Ele disse então à princesa: "Ponha a sua mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro." A princesa fez como ele disse e de repente ficou vermelha. Ela sentiu algo durooooooo.

Ela o segurou na sua mão.

E ele não derreteu!!!

O rei estava maravilhado. Todos no reino estavam maravilhados.

E então o terceiro príncipe casou com a princesa e foram felizes para sempre.

PERGUNTA:

Qual era o objecto que estava nas calças do príncipe?

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Era o M&M claro. Eles derretem na sua boca e não na sua mão.

O que pensaste que era??? LOL

Breve história da Rapunzel

Era uma vez uma lunda prinsusa que vevia num lundo castulo num rouno distonte. Um doia um formeso pruncepe chegou ao castulo e sebiu à janula da prinsusa. Entrou-lhe no quorto, olhou para a prinsusa, a prinsusa olhou para o pruncepe, o pruncepe olhou para a prinsusa... e deu-lhe 3 fadas.

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FIM