E OS VENCEDORES SÃO...

1. RODRIGO SANTORO

2. Matthew Mcconaughey

3. Reynaldo Gianecchini

4. Ashton Kutcher

5. Fredrik Ljungberg

Muito obrigada a todas pela participação neste 'passatempo'. Esperamos que voltem a visitar e comentar este blog, que é dirigido especialmente a vocês.

Bjinhos gregos

E já passou 1 ano...

Ontem um TURCO, hoje o AMBIENTE TURCO...

É com muito orgulho que quero parabenizar o blog, concretamente os que lá escrevem (ou que já escreveram; será que alguém ainda se lembra da velha Justina?), pela passagem do seu primeiro aniversário. Sempre fui e serei uma admiradora deste "modo de vida" que é o Ambiente Turco.

Quero pedir a todos que façam um bocadinho mais pelo www.ambienteturco.blogspot.com pois é um desperdício muito grande deixá-lo cair nessa monotonia profunda!

A todos os meus sinceros parabéns ;)

Um beijinho muito grande da deusa,

HERA

PARABÉNS AO MICHAEL (K)NIGHT

A ti, meu querido amigo, desejo muitas felicidades e tudo de bom que tu mereces ;)

Em nome de todas as deusas, um beijo especial!!

HERA

FELIZ NATAL!!

Esta música tem todo o espírito desta quadra, felicidade, alegria, AMOR... É tudo o que vos desejo.


Caríssimas leitoras, muito obrigado pela votação, em breve colocaremos o resultado do Top 5.
A todas um Feliz Natal, esta música também é para vocês :)

I don’t want a lot for Christmas there is just one thing I need
And I don’t care about the presents underneath the Christmas tree
I just want you for my own
More than you could ever know
Make my wish come true
All I want for Christmas is you

Bjinho grande da deusa,

ARTEMIS

Escolhe o teu Top 5!!

Caras leitoras, como prendinha de Natal, apresentamo-vos uma selecção de Deuses. Pretendemos com isto que escolhas o teu Top 5 (fá-lo através de um comentário).

Informamos também que este post irá permanecer no início do blog, durante alguns dias, para angariar o máximo de opiniões. Posteriormente divulgaremos o resultado final do Top dos 5 mais giros.

REYNALDO GIANECCHINI

GEORGE CLOONEY

RODRIGO SANTORO

MORENO

DADO DOLABELLA

Continua...

MATTHEW MCCONAUGHEY

MARK VANDERLOO

BRAD PITT

CAUÃ REYMOND

DAVID BECKHAM

FREDRIK LJUNGBERG

ASHTON KUTCHER

HENRI CASTELLI

VOTA!!!

A cebola e a árvore de Natal...

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho diz se poderia fazer uma pergunta.

O pai responde: - Claro, filho, pergunta lá!

E o filho: - Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso responde: - Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

O filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando olhas para eles, ficas com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha diz: - Posso fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pénis existem?

A mãe ficou um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: - Bem, filhinha, um homem passa por 3 fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos, o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

A filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até à ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

É preciso ter muita habilidade

A verdadeira adepta do FCP...

Na Ribeira:

-Ó Guida, logo à noite bais ó Dragom?

-Naum, bou ó cinema.

-Bais ber o quiê?

-Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone".

-Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone". É os "Canhões de Nabarone".

-Oh??? Fuada-se!!! Atoun bou ó Dragom!!!

Um momento de publicidade

VAMOS ÀS COMPRAS?

Cerca de 80% das compras em todo o Mundo são feitas por mulheres, revela um estudo da Publicis, intitulado «O Que as Mulheres Querem».
Segundo a directora de planeamento estratégico da Publicis Portugal, Susana Medeiros, «as mulheres têm hoje mais poder, formação e são também mais exigentes do que os homens. Além disso, têm mais poder económico para decidir o que querem comprar e são mais abertas a novos produtos».
Mas há mais. O facto de a mulher ser tradicionalmente mais consumista constitui uma «vantagem» para o marketing ou para a publicidade, que podem dirigir-se especificamente para «elas».
Mesmo quando não compram, as mulheres influenciam a compra dos que lhes estão mais próximos. Actualmente já há marcas e segmentos criados só para mulheres, como automóveis (ex: novo Volvo); ginásios (com treinos de 30 minutos por dia); telemóveis e até hotéis.
Além disso, as mulheres começam a adquirir produtos de topo ou «bens de luxo» mais caros e com maior visibilidade, gostam de navegar na Internet e até assistir a um bom jogo de futebol.
Maioria dos anúncios publicitários são dirigidos a mulheres .
As mensagens publicitárias destinadas às mulheres utilizam argumentos mais subjectivos, com uma associação a estados de espírito, ideias e sensações.

Beijinho grego,

Artemis

"Evolution of a model"

Queres ser modelo fotográfico?

Tudo é possível...

Por falar em letreiros...aqui vão alguns com humor!

1) Num consultório de um optometrista: "Se não vê o que é que anda à procura, veio ao sítio certo."

2) Na janela de um restaurante: "Não fique aí de pé a olhar. Entre e alimente-se."

3) Numa empresa de canalizadores: "Nós reparamos o que o seu marido consertou."

4) Nas carrinhas de uma empresa de canalizadores: "Não durma com o pingo. Contacte-nos."

5) Numa loja de pneus: "Convide-nos para o seu próximo furo."

6) Numa área de não-fumadores: "Se o virmos fumar, assumimos que está a pegar fogo e apagamos."

7) Num concessionário de automóveis: "A melhor maneira de o pormos a andar a pé? Não pagando uma prestação."

8) Numa loja de aparelhos auditivos: "Não necessita de marcação. Nós ouvimos quando chegar."

9) No veterinário: "Voltamos dentro de 5 minutos. Senta-te! Fica!"

10) Numa empresa de reciclagem: "O nosso negócio está na retoma, mas ainda fede!"

11) À porta de uma funerária: "Por favor, conduza com cuidado. Nós esperamos."

Era só o que faltava...

Uma marca de lingerie no Japão inventou uma sutiã que vira bolsa.
Os sites de notícias e os blogs não conseguiram explicar exactamente como o sistema funciona. Mas a ideia é que a mulher vá fazer compras e ao invés de voltar para casa com os produtos num saco plástico (ecologicamente incorrecto), ela tira o sutiã e coloca as compras nele. Se foi apenas estratégia de marketing, funcionou porque foi notícia, mas a novidade não é nem um pouco prática. A mulher teria que tirar o sutiã ali na caixa, põe as compras e volta para casa.
Detalhe: volta para casa sem sutiã.

Sempre a par das novidades,

Artemis

Allez TMN Allez

SMS à borla - A oferta 250 SMS por dia para a tmn foi alargada até 20/12/07, sendo apenas interrompida entre 18/12/06 e 02/01/07. Até já.
Qualquer pessoa ficaria chateada por não ter mensagens grátis entre 18 de Dezembro de 2006 e 2 de Janeiro de 2007 ... eu não ... eu sou feliz assim!!!

Retirado do blog do Cris: www.oolhovivo.blogspot.com

P.S.: Toca a teclar à borla durante mais um ano. Eheheheh!!!

Um letreiro bastante sugestivo...:)

Um beijo da deusa,

HERA

URGENTE: marcar a Passagem de Ano

Minha gente, é da máxima importância decidir e MARCAR a nossa Passagem de Ano. A Atena andou a pesquisar na net e enviou-me duas sugestões que vou partilhar convosco. Por favor manifestem-se caso estejam a favor (ou contra) de alguma das sugestões. Quem quiser também pode colocar outras hipóteses. O importante é marcarmos qualquer coisa o mais breve possível...é que ontem já era tarde :)

1ª OPÇÃO:

Hotel Ciudad de La Coruña ****

De 30 de Dezembro a 1 de Janeiro:

-Duplo MP- €266

-Individual MP- €334

-3ª pessoa- €239

2 noites de alojamento + Jantar dia 30 Dezembro + Jantar e Gala Reveillon + Pequeno-almoço Brunch

Jantar de Reveillon:

"Aperitivos do Chefe"

Presunto Ibérico, sortido de queijos e empadas variadas

Sortido de Mariscos

Linguado com Meuniére Sorvete de limão com Cava

Chateaubriand de novilho

Tarte de morangos ao natural

Sortido Natalício, Uvas passas

Alvarinho branco "Martin Códax"

Rioja tinto "Marquês de Cáceres"

Refrescos e águas minerais

Cava Codorniu; Café

Bar aberto (licores até 5 anos)

Actuação musical ao vivo.

2ª OPÇÃO:

Hotel Husa Center La Coruña ****

De 31/12 a 1/1 De 30/12 a 1/1

Duplo MP- €145 €196

Individual MP- €172 €201

3ª pessoa- €123 €167

1 ou 2 noites em Meia Pensão (jantar de 30/12) + Jantar Reveillon + Pequeno-almoço tipo Brunch até às 14h30 e late check-out até às 16h.

Jantar de Reveillon:

Aperitivos variados de boas vindas

Saquinho crocante de camarões

Bacalhau com salteado de alho francês e cogumelos

Entrecosto de Galega com molho de trufas e batatas assadas

Bolo de chocolate com creme de iogurte Grego; Gelado de Torrão com espuma de praliné de avelãs

Vinho branco Albarino Terramaior

2005 D. O. Rias Baixas

Vinho tinto D. O. "Rioja" Marques de Arienzo Crianza 2002

Espumante Cava D. O. Penedés

Codorniu Clássico Brut

E a música deste fim de semana é...

djobi djoba!





Obrigada Michael (K)Night pela coreografia.

Aniversário

Parabéns Artemis!!!
Mereces tudo de bom. Muitos beijinhos.

Atena

Pausa para café...

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho do poema de Camões

"Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer"

Luís Vaz de Camões

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah Camões, se vivesses hoje em dia, tomarias uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Prozac para a depressão. Comprarias um computador, consultarias a Internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima!!!

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era ideia de Camões...

Homens Insensíveis

Os homens são forretas a dar mimo.
É que enquanto nós crescemos a dar o nosso afecto a ursinhos de peluche, eles vão distribuindo caneladas nos adversários durante os jogos.
Consta que a biologia é a verdadeira culpada do facto de alguns homens serem uns analfabetos funcionais quando se trata de entender a linguagem corporal. Afinal, eles não têm centros sensitivos tão activos como nós, pelo que não conseguem captar muitos dos sinais visuais.

Moral da história: temos que ser mais directas.

Tentando sempre ajudar a compreender os homens,

Artemis

O que dizemos (ou não) sobre os homens

Os Homens são como

Laxativos

irritam o pior que há em nós.

Bananas

quanto mais velhos, mais moles.

Tempo

sem alterações.

Batedeiras eléctricas

são precisos mas não sabemos ao certo o porquê.

Chocolates

são doces, suaves e vão direitinhos às nossas ancas.

Vendedores

não se pode acreditar em nada do que dizem.

Títulos de Tesouro

levam mmmmuuuito tempo a atingir a maturidade.

Maquilhagem

correm sempre ao menor sinal de emoção.

Comida Chinesa

só satisfazem por pouco tempo.

Tempestade de Neve

ignoramos quando despontam, quantos centímetros e que duração.

Candeeiros de Lava

lindos de se ver mas pouco luminosos.

Lugares de Estacionamento

os melhores estão ocupados, o resto são para deficientes.

Pop art

Faz a tua:

http://bighugelabs.com/flickr/warholizer.php

O melhor spread do mercado

Logo pela fresca!!!

VINGANÇA FEMININA

Um casal passeia pela praia e ela pede-lhe para comprar um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
- Está bem, então compra-me um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, na cama, o marido pergunta:
- Vamos pôr essa maquina de lavar a funcionar?
A mulher com ar de desprezo responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Lava-o à mão, que dá menos
trabalho.

PINHEIRO

Aqui fica um 'cheirinho' do pinheiro, ou seja, da confusão que vai ser amanhã.
Este vai ser o nosso primeiro pinheiro juntas deusinhas!!!

Até amanhã!

Bjinhos

Só tenho uma coisa a dizer

Falta 1 dia para o PINHEIRO!!!

Este ano vai ser para partir tudo...

Até amanhã.

Um beijo da deusa,

HERA

Remédio Santo

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

"Ah!

Refere-se a isto?

Maravilhoso, não é?

Há meses atrás, ia eu a passear no parque, quando encontrei um pacotinho no chão.

As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim, ficava prevenida contra todas as doenças.

E sabe uma coisa?

Este inverno ainda não me constipei."

(Recebido via e-mail)

Um beijo da deusa,

HERA

O que te faz lembrar esta música?...

Pus aqui esta música porque todos os fins-de-semana são uma curtição e este não foi excepção. Esta música marcou-me particularmente!!




Um beijo da deusa,

HERA

Tentem resolver...

Em cinco casas com cinco cores diferentes, moram cinco meninas (uma em cada casa), que bebem cinco bebidas diferentes, fumam cinco diferentes marcas de tabaco e têm cinco diferentes animais de estimação:

1. A Inês vive na casa verde.

2. A Maria cria pássaros.

3. A Rita vive na primeira casa.

4. A Susana fuma Camel.

5. A menina que vive na casa roxa bebe vodka.

6. A menina que fuma Marlboro vive ao lado da que tem peixes.

7. A menina que vive na casa do centro bebe bacardi.

8. A casa roxa tem como vizinha à direita (de quem olha) a casa azul.

9. A menina que fuma Marlboro é vizinha da que bebe cerveja.

10. A menina que tem gatos vive ao lado da que fuma Português Suave.

11. A menina que fuma LM lights bebe espadal.

12. A menina que fuma SG Ventil tem um cão.

13. A menina que vive na casa laranja fuma Português Suave.

14. A Rita vive ao lado da casa branca.

15. A Catarina bebe whisky.

PERGUNTA: Qual das meninas tem um cavalo como animal de estimação?

BOA SORTE!! EU CONSEGUI RESOLVER!!

Um beijo da deusa,

HERA

Os 5 judeus...

...que mudaram a forma de ver o mundo foram:

Moisés, quando disse: "a LEI é tudo"

Jesus, quando disse: "o AMOR é tudo"

Marx, quando disse: "o CAPITAL é tudo"

Freud, quando disse: "o SEXO é tudo"

depois veio Einstein e mandou tudo à merda ao dizer que:

"Tudo é RELATIVO"

Um beijo da deusa,

Hera

Divórcio?...Só por um carro melhor :)

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Poucos dias depois, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL, POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre a um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.

Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPEIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DO NOVO CHEROKEE"

Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Um beijo da deusa,

HERA

Música Grega

Esta música é para que as Deusas se habituem ao ritmo grego!
Vamos dançar?

Bjinhos

Artemis

PINHEIRO - Uma festa nicolina

O Pinheiro representa hoje o mais participado número nicolino, sendo igualmente o mais difundido por todo o país.

O cortejo é liderado pela figura máxima deste dia, um membro da Comissão de Festas, o Chefe dos Bombos. É ele que conduz e lidera todo o cortejo do Pinheiro, e atrás de si e da sua "boneca" - que usa para marcar o ritmo dos bombos - seguem os estudantes, novos e velhos, rufando nas caixas o toque do Pinheiro e batendo forte nos bombos ao ritmo marcado pelo Chefe dos Bombos.

O Pinheiro realiza-se no dia 29 de Novembro e o cortejo é antecipado pela tradicional "Ceia Nicolina" que é composta por caldo verde, papas de sarrabulho, rojões de porco com batatas, tripas com grelos e castanhas assadas, sempre bem regadas com (muito) vinho verde da região (branco ou tinto).

O cortejo arranca sempre à meia-noite, num desfile de milhares de pessoas, saindo do Terreiro do Cano ao lado do Campo de S. Mamede, passando pelo Castelo de Guimarães, Palheiros, Rua de Santo António, Toural, Alameda S. Dâmaso e Campo da Feira, vindo depois terminar no Largo S. Gualter, ao lado da Igreja de Santos Passos.

Após o final do cortejo, numa tradição ainda recente mas que já faz parte integrante da "Noite do Pinheiro", os estudantes deslocam-se até à Alameda Abel Salazar, em frente ao antigo Liceu Nacional de Guimarães, para aí ficarem a rufar o toque do Pinheiro, até ao raiar do dia.

Um beijo da deusa,

HERA

Dieta Mediterrânica

Sol e mar, estilo de vida relaxado e comida mira­cu­losa fazem parte da "mágica mediterrânica".
O estilo de vida do mediterrâneo e a longevidade dos seus povos, despertaram um grande interesse por parte dos profissionais de saúde de países onde a obesidade e as doenças crónicas vêm aumentando de forma preocupante.
O conceito de dieta mediterrânica originou-se num estudo feito em sete países, em que se demonstrou que apesar do alto consumo de gorduras, a população da ilha de Creta, na Grécia, tinha baixos índices de doenças cardiovasculres e de desenvolver certos tipos de cancro.
A dieta mediterrânica caracteriza-se pelo abundante consumo de hortofrutículas, cereais integrais, nozes, leguminosas, oleagionosas (amêndoas, nozes, avelãs) e azeite como fonte principal de gordura; consumo moderado de carnes brancas, peixes (ricos em ômega 3), lacticínios e ovos; consumo reduzido de carnes vermelhas, doces e vinho, principalmente tinto, presente nas refeições principais.

Está cientificamente provado que esta dieta, associada à prática de exercício físico, propicia a longevidade, diminuindo o risco de desenvolver doenças cardiovasculares.

Aqui fica o conselho da deusa aventureira que se preocupa com a vossa saúde!

Como já dizia Hipó­crates: "Deixa o alimento ser o teu remédio e o teu remédio o teu alimento."

Beijinho Grego

Artemis

Estratégia de advogado

Um réu estava a ser julgado por assassinato em Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

-"Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal."

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram a olhar para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

-"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida se alguém foi morto, por isso insisto para que considerem o meu cliente inocente."

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

-"Culpado!"

-"Mas como?"-perguntou o advogado.

-"Vocês estavam em dúvida, eu vi todos a olhar fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

-"Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

Moral da história: Não basta ter um bom advogado, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE!

Um beijo da deusa,

HERA

Descubra a sua Deusa Interior

O teste abaixo permitirá saber quais são os arquétipos predominantes na sua personalidade.
Todas devem ser assinaladas.

1. Sua imagem
A – É a de uma mulher sexy e atraente
B – Sua aparência é distinta e isso é destacado pelos outros
C – Ter uma boa aparência lhe dá segurança e você investe nisso
D– Você faz o género jeans/camisa e cara lavada

2. A casa de seus sonhos é:
A – Térrea, florida e aconchegante
B – Mansão bem localizada
C – Um apartamento moderno e funcional
D – Um chalet ou bungalow

3. A parte mais importante de sua casa é:
A – O quarto de dormir
B – A sala de estar
C – O escritório
D – Sala de ginástica

4. Qualidades masculinas valorizadas:
A – Beleza, virilidade e paixão
B – Ambição, liderança e agressividade
C – Inteligência, determinação e cultura
D– Espírito livre e aventureiro

5. Em relação à fidelidade pensa:
A – É mais importante ser fiel a mim mesma
B – É uma obrigação do homem e da mulher
C – Não acredito em fidelidade
D – É uma invenção do patriarcado

6. Para si sexo é:
A – Fundamental
B – Faz parte do casamento
C – Natural e saudável
D – Um desporto

7. Quando encontra um homem muito interessante, pensa:
A – Se for também bom amante, é perfeito
B – Com um marido desses eu seria imbatível
C – Com certeza a cabeça deve ser vazia
D – Adoraria desafiá-lo

8. Os homens vêem-na como uma mulher:
A – Poderosa e perigosa por ser sedutora
B – Forte e de confiança, como deve ser uma esposa
C – Muito independente e competente
D – Interessante, mas um tanto agressiva

9. As mulheres, geralmente, demonstram em relação a si:
A – Ciúme e inveja
B – Simpatia e acatamento
C – Admiração e distanciamento
D – Amizade sincera

RESPOSTAS: A corresponde à Afrodite, B a Hera, C a Atena e D a Ártemis

Beijinhos,

Atena

Desculpas...

O executivo saiu do escritório às 18:00, quando viu a sua secretária na paragem de autocarro. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer boleia?

- Claro...

Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar?

Ele caiu literalmente...transou com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS !!! Após intensa actividade acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE!! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Bem, se algum dia ouvirem uma desculpa tipo esta, já sabem...

Beijinhos,

Atena

Diferenças de amizades...

...entre homens e mulheres

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. NENHUMA delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. SETE deles confirmaram, e os TRÊS restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda lá estava.

Um beijo da deusa,

HERA

CINEMA - Um Ano Especial

Max Skinner, um perito em investimentos na Bolsa de Valores de Londres, herda subitamente, por morte do seu tio, uma rústica propriedade com vinhas, situada em França, mais propriamente no coração de Provence. De início, ele quer vender a casa e o terreno o mais depressa possível. Contudo, logo que chega a esse encantador retiro, a suas memórias de infância passadas com o seu tio avivam-se e Max começa gradualmente a sentir-se atraído por tudo o que o rodeia, assim como por uma intrigante mulher que conhece ocasionalmente. A sua maneira de olhar a vida altera-se, à medida da sua integração no meio ambiente, e ao mesmo tempo que é surpreendido pelo aparecimento duma bela jovem, proveniente da Califórnia, que reclama a sua parte na herança…

Com Albert Finney, Russel Crow e Freddie Highmore.
Realizador: Ridley Scott


O tão aguardado filme estreia hoje deusas!

Bjinho grego

Artemis

Léxico Feminino...

...Para decifrar uma mulher:

'Pois'
É a palavra que uma mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; 'cinco minutos' só quer mesmo dizer 'cinco minutos' se o homem pediu 'cinco minutos' para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha e levar o saco do lixo à rua.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa 'alguma coisa', e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com 'não é nada' e costumam acabar com 'pois'.

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre sério perigo se tentar fazer como quer!

Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma para que serve perder tempo a discutir com um idiota, quase sempre a propósito de 'nada'

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. 'Está bem' significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.


Fica a dica!

Um beijo da deusa,

HERA

Este...tinha mesmo que pôr

Composição do Joãozinho:

"As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs e gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Espero que se tenham divertido tanto quanto eu a ler esta história.

Um beijo da deusa,

HERA

Flavour is your personality?

Alan Hirsch, médico neurologista da Smell and Tast Treatment Foundation de Chicago revelou que as preferências gastronómicas dos homens podem fornecer algumas pistas sobre a sua personalidade. “Flavour is your personality?” é o nome do seu livro.

É caso para dizer: Hum, que delícia!


Amargo

Desejo: Alimentos amargos ou mais activos estimulam o céu da boca – quem aprecia este tipo de sabor gosta de sofrer esta sensação única.

Personalidade: Extremamente leal, quando este rapaz se compromete é para sempre. Também é alérgico a confrontações, portanto é de esperar poucas discussões com ele.


Salgado

Desejo: O primeiro sabor que experimentamos é o do líquido aminiótico (salgado!) ainda dentro do útero. Em teoria, os adultos que gostam de salgado procuram sentir a segurança da infância. Também tendem a apreciar o sexo muito primário. O essencial, pele, suor… tudo salgado.

Personalidade: Ligeiramente carente, deseja tanto a presença dos outros que não consegue dormir sozinho. Também é conhecido pelo seu apetite sexual voraz.


Doce

Desejo: As pessoas que gostam de doces querem ser tratadas com especial carinho e tratam de quem gostam da mesma forma. Apreciam as suculentas recompensas da vida (sobremesas) e aproveitam as oportunidades para comer sem sentir quaisquer remorsos.

Personalidade: Considera o prazer como um bem supremo que deve atingir, não tem receio em satisfazer os seus mais secretos desejos… ou os da mulher que ama.


Picante

Desejo: A comida picante estimula o nervo trifacial da língua, aquele que faz chorar quando se corta uma cebola. Quem opta por comida picante, procura estímulos.

Personalidade: Adora sensações fortes. Está em busca de excitação e aventura, em todos os aspectos da vida e precisa de uma parceira que lhe dê todas essas sensações.

Minhas deusas espero que tenham gostado!

Artemis

Regras do Marketing

O Marketing é como o biquini: parece que mostra tudo, mas esconde as partes mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.Tu reconheces esse homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas perto dela e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Um beijo da deusa,

HERA

Dança do Ventre

A dança do ventre é mais que uma dança ou uma actividade física, é a mais feminina das danças.
É uma dança onde não há limites, podendo ser praticada por todas. Porém, a dança do ventre não é fácil. As características a ela necessárias são as mesmas que encontramos nas Deusas. De Afrodite espelha a sensualidade e entrega, de Artémis a coragem, persistência, o desafio e a motivação. Atena influencia a concentração e a técnica. O ventre, centro desta dança, relaciona-se com o útero que simboliza a maternidade representada na Deusa Hera. A sua prática regular corrige a postura conferindo elegância ao andar, modela pernas e braços, afina a cintura e firma os glúteos e coxas. Além disso os seus movimentos mais intensos fazem perder até 300 calorias.

Pois é, Deusinhas agora é só aprender esta dança oriental e adeus stress.

Beijinhos,

Atena

"Ser feliz ou ter razão"

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede-lhe para que vire na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificudade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Mas ele ainda quer saber:
-Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais.
E ela diz:
-Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estavamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho-me perguntado com mais frequência: "Quero ser feliz ou ter razão?"

Ah...e outro pensamento parecido, diz o seguinte: "Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Pensem nisso e sejam felizes.

Um beijo da deusa,

HERA