Detector de gays

Olá a todos!

Um destes dias recebi via e-mail uma mensagem que certamente muitos de vocês já conhecem mas, ainda assim, decidi partilhá-la convosco neste espaço. Tomei esta atitude porque reparei que, em alguns aspectos, rapazes que eu conheço têm comportamentos que podem ser, de algum modo, suspeitos...há que reflectir!!!

Então aqui vai o detector de gays:

1-Se tens 30 anos e não tens barriga, de certeza que és gay.

Nota: KEMALL, atenção! Há que beber mais 359 finos por fim-de-semana... Tá visto que os 117 que bebes não te chegam para formares a barriguinha pretendida:)

2-Se gostas de chupar gelados. Paneleiragem! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que vocês estão a imaginar.

Nota: POIROT, deixa de ser guloso "ouvisses"?

3-Se tens um gato. Somente um homossexual consumado tem um gato. Um gato é como um cão, porém em versão paneleira: lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se emborracha. Pode-se dizer que um homem que vive sozinho na sua casa e tem um gato, vive numa profunda relação gay.

Nota: CIMENTO, esta é para veres que mais vale só do que mal acompanhado.

4-Se costumas pedir café descafeinado, bica pingada ou carioca, és paneleiro! Café é café, deve ser forte. As únicas coisas que se juntam ao café são bagaço e whisky...

Nota: MICHAEL KNIGHT, esquece o café pingado no fim de almoço senão começo a duvidar...

5-Se sabes o nome de mais de 4 bolos, és mariconço! Onde já se viu um verdadeiro homem entrar na pastelaria Silva e dizer "por favor, embrulhe-me um jesuita, um éclair, uma glória, uma nata, um travesseiro, uma bola de berlim, um palmier, um bispo, um lenço, uma pata de cavalo...?". Com 16 equipas na Liga de Honra e 25 jogadores em cada uma, quem se vai lembrar do nome de tanto bolo?!?!

Nota: GUDINK, muita atenção! Corres sério risco de ser confundido com um gay. Sim porque nem eu sei os nomes de tanta variedade de bolos.

6-Se conduzes com as duas mãos. É muito gay! A mão direita deve estar sempre livre para sintonizar o rádio, falar ao telemovel ou fumar, comer e, obviamente, segurar a lata de cerveja.

Nota: PÉRICLES, tu que tanto fumas há que rever essa técnica de condução.

7-Se adoras dançar, és uma bichona! Os homens só dançam pela necessidade de arranjar gaja, mas daí a adorar dançar...

Nota: BASTURK, essas tuas danças em jeito de sedução são para o engate ou gostas mesmo de dançar, heimm?

8-Se conheces os nomes de actores e actrizes da moda e quais os filmes onde entraram. Mariconço! Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.

Nota: Muito cuidado CIMENTO! O teu vasto conhecimento sobre cinema pode pôr em causa a tua heterossexualidade...

9-Se reparas se uma mulher se veste bem ou mal e se te consegues lembrar de que cor era o seu vestido. Paneleirão! Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

10-Se verificas a validade em todos os produtos. Bichona! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

Nota: GUDINK, tou a ficar com medo...

11-Se recebes e reenvias e-mails que falam da amizade, do amor e dos doentinhos que precisam de ajuda e que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de criancinhas, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante. É muito gay!

Nota: TUNI, por favor pára de nos encher as caixas de correio com essas mensagens da treta senão...

12-Se não vais à caça ou à pesca porque não há casa de banho. Um verdadeiro macho caga ou mija onde estiver.

Nota: Os "nossos" TURCOS podem não caçar nem pescar, mas que mijam em qualquer lado ai isso mijam!!!