VINGANÇA FEMININA

Um casal passeia pela praia e ela pede-lhe para comprar um biquini.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
- Está bem, então compra-me um vestido.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
À noite, na cama, o marido pergunta:
- Vamos pôr essa maquina de lavar a funcionar?
A mulher com ar de desprezo responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Lava-o à mão, que dá menos
trabalho.

PINHEIRO

Aqui fica um 'cheirinho' do pinheiro, ou seja, da confusão que vai ser amanhã.
Este vai ser o nosso primeiro pinheiro juntas deusinhas!!!

Até amanhã!

Bjinhos

Só tenho uma coisa a dizer

Falta 1 dia para o PINHEIRO!!!

Este ano vai ser para partir tudo...

Até amanhã.

Um beijo da deusa,

HERA

Remédio Santo

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.

Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

"Ah!

Refere-se a isto?

Maravilhoso, não é?

Há meses atrás, ia eu a passear no parque, quando encontrei um pacotinho no chão.

As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que assim, ficava prevenida contra todas as doenças.

E sabe uma coisa?

Este inverno ainda não me constipei."

(Recebido via e-mail)

Um beijo da deusa,

HERA

O que te faz lembrar esta música?...

Pus aqui esta música porque todos os fins-de-semana são uma curtição e este não foi excepção. Esta música marcou-me particularmente!!




Um beijo da deusa,

HERA

Tentem resolver...

Em cinco casas com cinco cores diferentes, moram cinco meninas (uma em cada casa), que bebem cinco bebidas diferentes, fumam cinco diferentes marcas de tabaco e têm cinco diferentes animais de estimação:

1. A Inês vive na casa verde.

2. A Maria cria pássaros.

3. A Rita vive na primeira casa.

4. A Susana fuma Camel.

5. A menina que vive na casa roxa bebe vodka.

6. A menina que fuma Marlboro vive ao lado da que tem peixes.

7. A menina que vive na casa do centro bebe bacardi.

8. A casa roxa tem como vizinha à direita (de quem olha) a casa azul.

9. A menina que fuma Marlboro é vizinha da que bebe cerveja.

10. A menina que tem gatos vive ao lado da que fuma Português Suave.

11. A menina que fuma LM lights bebe espadal.

12. A menina que fuma SG Ventil tem um cão.

13. A menina que vive na casa laranja fuma Português Suave.

14. A Rita vive ao lado da casa branca.

15. A Catarina bebe whisky.

PERGUNTA: Qual das meninas tem um cavalo como animal de estimação?

BOA SORTE!! EU CONSEGUI RESOLVER!!

Um beijo da deusa,

HERA

Os 5 judeus...

...que mudaram a forma de ver o mundo foram:

Moisés, quando disse: "a LEI é tudo"

Jesus, quando disse: "o AMOR é tudo"

Marx, quando disse: "o CAPITAL é tudo"

Freud, quando disse: "o SEXO é tudo"

depois veio Einstein e mandou tudo à merda ao dizer que:

"Tudo é RELATIVO"

Um beijo da deusa,

Hera

Divórcio?...Só por um carro melhor :)

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Poucos dias depois, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL, POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET."

O marido, desesperado, corre a um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.

Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

"MANDEI OS PAPEIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DO NOVO CHEROKEE"

Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."

Um beijo da deusa,

HERA

Música Grega

Esta música é para que as Deusas se habituem ao ritmo grego!
Vamos dançar?

Bjinhos

Artemis

PINHEIRO - Uma festa nicolina

O Pinheiro representa hoje o mais participado número nicolino, sendo igualmente o mais difundido por todo o país.

O cortejo é liderado pela figura máxima deste dia, um membro da Comissão de Festas, o Chefe dos Bombos. É ele que conduz e lidera todo o cortejo do Pinheiro, e atrás de si e da sua "boneca" - que usa para marcar o ritmo dos bombos - seguem os estudantes, novos e velhos, rufando nas caixas o toque do Pinheiro e batendo forte nos bombos ao ritmo marcado pelo Chefe dos Bombos.

O Pinheiro realiza-se no dia 29 de Novembro e o cortejo é antecipado pela tradicional "Ceia Nicolina" que é composta por caldo verde, papas de sarrabulho, rojões de porco com batatas, tripas com grelos e castanhas assadas, sempre bem regadas com (muito) vinho verde da região (branco ou tinto).

O cortejo arranca sempre à meia-noite, num desfile de milhares de pessoas, saindo do Terreiro do Cano ao lado do Campo de S. Mamede, passando pelo Castelo de Guimarães, Palheiros, Rua de Santo António, Toural, Alameda S. Dâmaso e Campo da Feira, vindo depois terminar no Largo S. Gualter, ao lado da Igreja de Santos Passos.

Após o final do cortejo, numa tradição ainda recente mas que já faz parte integrante da "Noite do Pinheiro", os estudantes deslocam-se até à Alameda Abel Salazar, em frente ao antigo Liceu Nacional de Guimarães, para aí ficarem a rufar o toque do Pinheiro, até ao raiar do dia.

Um beijo da deusa,

HERA

Dieta Mediterrânica

Sol e mar, estilo de vida relaxado e comida mira­cu­losa fazem parte da "mágica mediterrânica".
O estilo de vida do mediterrâneo e a longevidade dos seus povos, despertaram um grande interesse por parte dos profissionais de saúde de países onde a obesidade e as doenças crónicas vêm aumentando de forma preocupante.
O conceito de dieta mediterrânica originou-se num estudo feito em sete países, em que se demonstrou que apesar do alto consumo de gorduras, a população da ilha de Creta, na Grécia, tinha baixos índices de doenças cardiovasculres e de desenvolver certos tipos de cancro.
A dieta mediterrânica caracteriza-se pelo abundante consumo de hortofrutículas, cereais integrais, nozes, leguminosas, oleagionosas (amêndoas, nozes, avelãs) e azeite como fonte principal de gordura; consumo moderado de carnes brancas, peixes (ricos em ômega 3), lacticínios e ovos; consumo reduzido de carnes vermelhas, doces e vinho, principalmente tinto, presente nas refeições principais.

Está cientificamente provado que esta dieta, associada à prática de exercício físico, propicia a longevidade, diminuindo o risco de desenvolver doenças cardiovasculares.

Aqui fica o conselho da deusa aventureira que se preocupa com a vossa saúde!

Como já dizia Hipó­crates: "Deixa o alimento ser o teu remédio e o teu remédio o teu alimento."

Beijinho Grego

Artemis

Estratégia de advogado

Um réu estava a ser julgado por assassinato em Inglaterra, com fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que o seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.

-"Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste tribunal."

E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ficaram a olhar para a porta.

Um minuto passou. Nada aconteceu. O advogado, então, completou:

-"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida se alguém foi morto, por isso insisto para que considerem o meu cliente inocente."

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

-"Culpado!"

-"Mas como?"-perguntou o advogado.

-"Vocês estavam em dúvida, eu vi todos a olhar fixamente para a porta!"

E o juiz esclareceu:

-"Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

Moral da história: Não basta ter um bom advogado, VOCÊ TEM QUE PARECER INOCENTE!

Um beijo da deusa,

HERA

Descubra a sua Deusa Interior

O teste abaixo permitirá saber quais são os arquétipos predominantes na sua personalidade.
Todas devem ser assinaladas.

1. Sua imagem
A – É a de uma mulher sexy e atraente
B – Sua aparência é distinta e isso é destacado pelos outros
C – Ter uma boa aparência lhe dá segurança e você investe nisso
D– Você faz o género jeans/camisa e cara lavada

2. A casa de seus sonhos é:
A – Térrea, florida e aconchegante
B – Mansão bem localizada
C – Um apartamento moderno e funcional
D – Um chalet ou bungalow

3. A parte mais importante de sua casa é:
A – O quarto de dormir
B – A sala de estar
C – O escritório
D – Sala de ginástica

4. Qualidades masculinas valorizadas:
A – Beleza, virilidade e paixão
B – Ambição, liderança e agressividade
C – Inteligência, determinação e cultura
D– Espírito livre e aventureiro

5. Em relação à fidelidade pensa:
A – É mais importante ser fiel a mim mesma
B – É uma obrigação do homem e da mulher
C – Não acredito em fidelidade
D – É uma invenção do patriarcado

6. Para si sexo é:
A – Fundamental
B – Faz parte do casamento
C – Natural e saudável
D – Um desporto

7. Quando encontra um homem muito interessante, pensa:
A – Se for também bom amante, é perfeito
B – Com um marido desses eu seria imbatível
C – Com certeza a cabeça deve ser vazia
D – Adoraria desafiá-lo

8. Os homens vêem-na como uma mulher:
A – Poderosa e perigosa por ser sedutora
B – Forte e de confiança, como deve ser uma esposa
C – Muito independente e competente
D – Interessante, mas um tanto agressiva

9. As mulheres, geralmente, demonstram em relação a si:
A – Ciúme e inveja
B – Simpatia e acatamento
C – Admiração e distanciamento
D – Amizade sincera

RESPOSTAS: A corresponde à Afrodite, B a Hera, C a Atena e D a Ártemis

Beijinhos,

Atena

Desculpas...

O executivo saiu do escritório às 18:00, quando viu a sua secretária na paragem de autocarro. Estava caindo a maior chuva. Ele parou e perguntou:

- Você quer boleia?

- Claro...

Respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! Depois de alguns drinks, quem pode aguentar?

Ele caiu literalmente...transou com a secretária de todas as formas possíveis. Estava bom DEMAIS !!! Após intensa actividade acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE!! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Bem, se algum dia ouvirem uma desculpa tipo esta, já sabem...

Beijinhos,

Atena

Diferenças de amizades...

...entre homens e mulheres

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. NENHUMA delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. SETE deles confirmaram, e os TRÊS restantes, além de confirmarem, garantiram que ele ainda lá estava.

Um beijo da deusa,

HERA

CINEMA - Um Ano Especial

Max Skinner, um perito em investimentos na Bolsa de Valores de Londres, herda subitamente, por morte do seu tio, uma rústica propriedade com vinhas, situada em França, mais propriamente no coração de Provence. De início, ele quer vender a casa e o terreno o mais depressa possível. Contudo, logo que chega a esse encantador retiro, a suas memórias de infância passadas com o seu tio avivam-se e Max começa gradualmente a sentir-se atraído por tudo o que o rodeia, assim como por uma intrigante mulher que conhece ocasionalmente. A sua maneira de olhar a vida altera-se, à medida da sua integração no meio ambiente, e ao mesmo tempo que é surpreendido pelo aparecimento duma bela jovem, proveniente da Califórnia, que reclama a sua parte na herança…

Com Albert Finney, Russel Crow e Freddie Highmore.
Realizador: Ridley Scott


O tão aguardado filme estreia hoje deusas!

Bjinho grego

Artemis

Léxico Feminino...

...Para decifrar uma mulher:

'Pois'
É a palavra que uma mulher usa para acabar uma discussão quando ela decidiu que tem razão e quer mandar calar o homem, o qual ainda não entendeu quem tem mesmo razão.

'Cinco minutos'
Se ela está a vestir-se, significa meia hora; 'cinco minutos' só quer mesmo dizer 'cinco minutos' se o homem pediu 'cinco minutos' para ver o fim do jogo antes de ajudar na cozinha e levar o saco do lixo à rua.

'Não é nada'
Deve ser interpretado como a calma antes da tempestade. Significa 'alguma coisa', e é sempre um sinal de alarme. As discussões começam com 'não é nada' e costumam acabar com 'pois'.

'Faz como quiseres...'
É sempre um desafio, nunca uma autorização. O homem corre sério perigo se tentar fazer como quer!

Suspiro profundo
Na realidade não é uma palavra, mas uma afirmação não verbal que os homens raramente compreendem. O suspiro significa que o homem é um idiota, e que ela pergunta a si mesma para que serve perder tempo a discutir com um idiota, quase sempre a propósito de 'nada'

'Está bem'
É uma das afirmações mais perigosas que uma mulher pode fazer a um homem. 'Está bem' significa que ela vai pensar bastante antes de decidir como e quando o homem vai pagar o mais caro possível pelo seu erro.

'Obrigada...'
Não é aconselhável tentar saber o que ela está a agradecer. O homem acabará por descobrir qual o preço a pagar.


Fica a dica!

Um beijo da deusa,

HERA

Este...tinha mesmo que pôr

Composição do Joãozinho:

"As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs e gosto muito de sapos.

João, 6º ano

Espero que se tenham divertido tanto quanto eu a ler esta história.

Um beijo da deusa,

HERA

Flavour is your personality?

Alan Hirsch, médico neurologista da Smell and Tast Treatment Foundation de Chicago revelou que as preferências gastronómicas dos homens podem fornecer algumas pistas sobre a sua personalidade. “Flavour is your personality?” é o nome do seu livro.

É caso para dizer: Hum, que delícia!


Amargo

Desejo: Alimentos amargos ou mais activos estimulam o céu da boca – quem aprecia este tipo de sabor gosta de sofrer esta sensação única.

Personalidade: Extremamente leal, quando este rapaz se compromete é para sempre. Também é alérgico a confrontações, portanto é de esperar poucas discussões com ele.


Salgado

Desejo: O primeiro sabor que experimentamos é o do líquido aminiótico (salgado!) ainda dentro do útero. Em teoria, os adultos que gostam de salgado procuram sentir a segurança da infância. Também tendem a apreciar o sexo muito primário. O essencial, pele, suor… tudo salgado.

Personalidade: Ligeiramente carente, deseja tanto a presença dos outros que não consegue dormir sozinho. Também é conhecido pelo seu apetite sexual voraz.


Doce

Desejo: As pessoas que gostam de doces querem ser tratadas com especial carinho e tratam de quem gostam da mesma forma. Apreciam as suculentas recompensas da vida (sobremesas) e aproveitam as oportunidades para comer sem sentir quaisquer remorsos.

Personalidade: Considera o prazer como um bem supremo que deve atingir, não tem receio em satisfazer os seus mais secretos desejos… ou os da mulher que ama.


Picante

Desejo: A comida picante estimula o nervo trifacial da língua, aquele que faz chorar quando se corta uma cebola. Quem opta por comida picante, procura estímulos.

Personalidade: Adora sensações fortes. Está em busca de excitação e aventura, em todos os aspectos da vida e precisa de uma parceira que lhe dê todas essas sensações.

Minhas deusas espero que tenham gostado!

Artemis

Regras do Marketing

O Marketing é como o biquini: parece que mostra tudo, mas esconde as partes mais importantes...

CURSO DE MARKETING FEMININO:

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante.Tu reconheces esse homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te, arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência, ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.

CURSO DE MARKETING MASCULINO:

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja. Chegas perto dela e dizes-lhe:

- Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Um beijo da deusa,

HERA

Dança do Ventre

A dança do ventre é mais que uma dança ou uma actividade física, é a mais feminina das danças.
É uma dança onde não há limites, podendo ser praticada por todas. Porém, a dança do ventre não é fácil. As características a ela necessárias são as mesmas que encontramos nas Deusas. De Afrodite espelha a sensualidade e entrega, de Artémis a coragem, persistência, o desafio e a motivação. Atena influencia a concentração e a técnica. O ventre, centro desta dança, relaciona-se com o útero que simboliza a maternidade representada na Deusa Hera. A sua prática regular corrige a postura conferindo elegância ao andar, modela pernas e braços, afina a cintura e firma os glúteos e coxas. Além disso os seus movimentos mais intensos fazem perder até 300 calorias.

Pois é, Deusinhas agora é só aprender esta dança oriental e adeus stress.

Beijinhos,

Atena

"Ser feliz ou ter razão"

Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede-lhe para que vire na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificudade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há problema se chegarem alguns minutos atrasados.
Mas ele ainda quer saber:
-Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais.
E ela diz:
-Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estavamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:
Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho-me perguntado com mais frequência: "Quero ser feliz ou ter razão?"

Ah...e outro pensamento parecido, diz o seguinte: "Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

Pensem nisso e sejam felizes.

Um beijo da deusa,

HERA

Uma música especial

Esta é a música que marcou o nosso fim-de-semana... Aquele magusto foi "show de bola"!





Um beijo da deusa,

HERA

A deusa guerreira

Atena é a deusa da sabedoria que se caracteriza pela procura da justiça e verdade no mundo.
Filha de Zeus e Oceanide Métis nasceu da cabeça do pai, já adulta e armada para a guerra, mas com um forte apelo intelectual e não de destruição. Rege-se pela educação, estratégia, disciplina e defesa.
No Mundo Moderno, é o arquétipo de mulher bem realizada profissionalmente. A mulher-Atena é extrovertida, corajosa, independente e competitiva que sabe como se impor no meio masculino. A sua vitalidade é encontrada na cidade. É a deusa protectora de Atenas e o Partenon é o seu Templo.

Beijo,

Atena

A Deusa Aventureira

Artemis era a deusa da natureza que se caracterizava por ser prática, atlética, apreciava culturar o corpo e de viver livre e solta.
Deusa da caça e da serena luz, Artemis é a mais pura e casta das deusas e, como tal, foi ao longo dos tempos uma fonte inesgotável da inspiração dos artistas.
Durante os períodos Arcaico e Clássico, era considerada filha de Zeus e de Leto e irmã gémea de Apolo; mais tarde, associou-se também à luz da lua e à magia.
No Mundo Moderno, é a mulher de corpo ágil e atlético, que não gosta de conversar muito, e que prefere a vida do interior do que dos centros urbanos.
O absinto (Ártemisia absinthium L.) era uma das plantas dedicadas à deusa. O templo de Artemis em Éfeso foi uma das sete maravilhas do mundo antigo.

Beijinhos gregos

Artemis

A Deusa do Poder

A deusa Hera foi considerada a primeira-dama do Olimpo, rainha e companheira do Poder. De um modo geral, era a protectora da vida e da mulher. Por ser a esposa de Zeus, o deus de todos os deuses e tendo a virtude de esposa, era intocável e vista com pouca simpatia pelos mortais e outros deuses. Zeus gostava da esposa, exigia respeito por ela como a primeira-dama do Olimpo. Porém Zeus irritava-se quando Hera tentava atrapalhar as suas traições que eram várias. Esta deusa tornou-se vingativa.
No mundo moderno, a deusa Hera caracteriza-se por ser a mulher que se destaca na multidão. É auto confiante, dominadora, elitista, sofisticada, arrogante, preserva o casamento, tem orgulho nos seus filhos ao mesmo tempo que os domina.
Hera é aquela mulher que faz jus à expressão “por trás de um grande homem há sempre uma grande mulher”.

Um beijo da deusa,

Hera

Mentes masculinas

Se ele diz:
"És tão imprevisivel, não páras de me surpreender!"
Quer dizer:
"Não consigo compreender-te"

Se ele diz:
"Uauu!!! Hoje estás mesmo fantástica!"
Quer dizer:
"Sinto-me culpado por não te ter dito nada durante três dias"

Se ele diz:
"Precisamos de dar um tempo..."
Quer dizer:
"Será que sinto a tua falta?"

Se ele diz:
"De momento não estou pronto para assumir uma relação"
Quer dizer:
"Até estou, mas tu não és a pessoa certa"

Se ele diz:
"A minha relação está praticamente no fim"
Quer dizer:
"Ando com outra, mas gostava imenso de ir para a cama contigo"

Dança do varão

Li numa revista que compro mensalmente sobre esta nova actividade e não resisti em partilhar convosco.
Chamam-lhe o desporto da moda e já tem muitas adeptas em Portugal.
É sobretudo indicado para aquelas mulheres que odeiam ir ao ginásio e que pretendem ficar com um corpo fantástico e muito mais sexy. Pelos vistos, com esta dança consegue-se corpos de deusas, tonificados e em forma, esbanjando sensualidade em cada gesto. “O objectivo passa por torná-las mais femininas, sensuais e confiantes, e não a formar strippers como se poderia pensar”, diz a professora Teresa Mendes.
Actrizes como Teri Hatcher, Kate Hudson e Angelina Jolie são fãs da dança do varão.
Desenganem-se se acham que o principal objectivo de aprender esta dança é surpreender o namorado. Na verdade, a principal beneficiada é a mulher que se torna mais confiante e sensual. Nesta dança, trabalham-se todos os músculos, sobretudo a força dos braços, pernas e os abdominais.
O primeiro passo é perder a vergonha, a partir daí é pôr as duas mãos no varão metalizado e deixar o corpo deslizar suavemente.

Para todas as deusas desinibidas,

Artemis

Mais um filme de meninas...

Sinopse: Desaparecida das telas de cinema desde 2003 quando realizou "Alguém tem que Ceder", com Diane Keaton e Jack Nicholson no elenco, Nancy Meyers retorna três anos depois com uma nova comédia. "O Amor Não Tira Férias" é uma comédia natalina que fala sobre mudanças de vidas por causa de novos ares. Amanda Woods (interpretada por Cameron Diaz) e Iris Simpkins (interpretada por Kate Winslet) são duas mulheres que vivem completamente distantes uma da outra. Na verdade, vivem em dois pontos completamente opostos da Terra. Mas as duas possuem algo em comum: estão cansadas da vida que levam e precisam desesperadamente mudar de ares, de lugar para se poderem renovar. É aí que as duas se conhecem pela Internet (a bendita Internet!) e resolvem colocar em prática um plano maluco: resolvem trocar de casas justamente nos feriados natalinos, ou seja, Amanda vai viver na casa de Iris, e Iris na casa de Amanda. É nessa troca que elas descobrem que uma mudança de endereço realmente pode mudar as suas vidas. Nancy Meyers conseguiu reunir um elenco de peso neste seu novo trabalho, tais como Jude Law ("Inteligência Artificial"), Jack Black ("King Kong"), Edward Burns ("15 Minutos") e Rufus Sewell ("A Filha da Luz").

Elenco: Cameron Diaz (Amanda), Kate Winslet (Iris), Jude Law (Graham), Jack Black (Miles), Eli Wallach (Arthur Abbott), Rufus Sewell (Jasper), Edward Burns (Ethan), Lydia Blanco (Marta), Dara DeVito, Nicholas Downs (Peter), Miffy Englefield (Sophie), Selina Giles, Kathryn Hahn (Bristol), Steve Humphreys (Jeffrey), John Krasinski (Ben), Sarah Parish (Hannah), Emma Pritchard (Olivia), Shannyn Sossamon (Maggie).

É pena só estrear pela altura do Natal por isso até lá vamos ter que arranjar outros filmes para nos entretermos. Aceitam-se sugestões.

Beijinhos da deusa,

Hera

Detector de gays

Olá a todos!

Um destes dias recebi via e-mail uma mensagem que certamente muitos de vocês já conhecem mas, ainda assim, decidi partilhá-la convosco neste espaço. Tomei esta atitude porque reparei que, em alguns aspectos, rapazes que eu conheço têm comportamentos que podem ser, de algum modo, suspeitos...há que reflectir!!!

Então aqui vai o detector de gays:

1-Se tens 30 anos e não tens barriga, de certeza que és gay.

Nota: KEMALL, atenção! Há que beber mais 359 finos por fim-de-semana... Tá visto que os 117 que bebes não te chegam para formares a barriguinha pretendida:)

2-Se gostas de chupar gelados. Paneleiragem! As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que vocês estão a imaginar.

Nota: POIROT, deixa de ser guloso "ouvisses"?

3-Se tens um gato. Somente um homossexual consumado tem um gato. Um gato é como um cão, porém em versão paneleira: lava-se com a própria língua, come peixe e nunca se emborracha. Pode-se dizer que um homem que vive sozinho na sua casa e tem um gato, vive numa profunda relação gay.

Nota: CIMENTO, esta é para veres que mais vale só do que mal acompanhado.

4-Se costumas pedir café descafeinado, bica pingada ou carioca, és paneleiro! Café é café, deve ser forte. As únicas coisas que se juntam ao café são bagaço e whisky...

Nota: MICHAEL KNIGHT, esquece o café pingado no fim de almoço senão começo a duvidar...

5-Se sabes o nome de mais de 4 bolos, és mariconço! Onde já se viu um verdadeiro homem entrar na pastelaria Silva e dizer "por favor, embrulhe-me um jesuita, um éclair, uma glória, uma nata, um travesseiro, uma bola de berlim, um palmier, um bispo, um lenço, uma pata de cavalo...?". Com 16 equipas na Liga de Honra e 25 jogadores em cada uma, quem se vai lembrar do nome de tanto bolo?!?!

Nota: GUDINK, muita atenção! Corres sério risco de ser confundido com um gay. Sim porque nem eu sei os nomes de tanta variedade de bolos.

6-Se conduzes com as duas mãos. É muito gay! A mão direita deve estar sempre livre para sintonizar o rádio, falar ao telemovel ou fumar, comer e, obviamente, segurar a lata de cerveja.

Nota: PÉRICLES, tu que tanto fumas há que rever essa técnica de condução.

7-Se adoras dançar, és uma bichona! Os homens só dançam pela necessidade de arranjar gaja, mas daí a adorar dançar...

Nota: BASTURK, essas tuas danças em jeito de sedução são para o engate ou gostas mesmo de dançar, heimm?

8-Se conheces os nomes de actores e actrizes da moda e quais os filmes onde entraram. Mariconço! Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.

Nota: Muito cuidado CIMENTO! O teu vasto conhecimento sobre cinema pode pôr em causa a tua heterossexualidade...

9-Se reparas se uma mulher se veste bem ou mal e se te consegues lembrar de que cor era o seu vestido. Paneleirão! Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.

10-Se verificas a validade em todos os produtos. Bichona! Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.

Nota: GUDINK, tou a ficar com medo...

11-Se recebes e reenvias e-mails que falam da amizade, do amor e dos doentinhos que precisam de ajuda e que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de criancinhas, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante. É muito gay!

Nota: TUNI, por favor pára de nos encher as caixas de correio com essas mensagens da treta senão...

12-Se não vais à caça ou à pesca porque não há casa de banho. Um verdadeiro macho caga ou mija onde estiver.

Nota: Os "nossos" TURCOS podem não caçar nem pescar, mas que mijam em qualquer lado ai isso mijam!!!

A todos os turcos

Esta música é dedicada à turcalhada.



Vemo-nos gregas para vos aturar.

Em nome de todas as deusas,

Artemis

A nossa música...

Fim da Picada

Depois de dois dias de profunda convivência, dois filmes para mulheres, muitos brindes ao fantástico programa feminino, deu nisto!
Estão a imaginar o que vai ser daqui para a frente? Não estão.
Este blog vai falar sobretudo de temas que interessam às mulheres claro está, mas também vamos falar de outras coisas, como por exemplo futebol, ou não fossemos nós umas adeptas fanáticas.
Ao contrário do que muitos pensam, não me vou por aqui a escrever receitas da avozinha.
Um grande beijinho à Hera que teve esta ideia.
Vamos mostrar aos rapazes que não nos limitamos a ver ‘blogs’ e temos alguma coisa a dizer.
Vai ser o fim da picada!

Artemis

E..........já está!!!

Venho por este meio dizer à turcalhada que hoje iniciamos um blog. Espero também que este seja um local visitado por todos vocês e principalmente que tenha a mesma qualidade que o vosso.

Beijinhos

Hera